Về cái "sự dịch" nhạc

Tôi không giỏi ngoại ngữ, nhưng tôi thích nghe nhạc nước ngoài. Với tôi, âm nhạc có sức mạnh riêng của nó. Không cần phải biết tiếng Anh mới nghe nhạc Anh, hay nhạc Ý, nhạc Pháp... Nhưng để giữ nó trong tâm hồn mình lâu bền và son sắc, cần phải hiểu bài hát nói về gì, nó có đáng yêu như nhạc điệu của nó không. Vậy nên tôi có thói quen thường tìm cho ra bản tiếng Anh của các ca khúc tiếng Ý, Pháp, Tây Ban Nha mà tôi yêu thích.

Đôi lần trong lúc tìm kiếm, tôi phát hiện vài bản dịch tiếng Việt. Có cái rất hay, có cái lại... thật phải nói là tào lao hết sức.

Một trường hợp tiêu biểu là việc ai đó đã dịch L'italiano thành Say tình gì gì đó. Một bài hát ngạo nghễ đến thế mà khi qua tiếng Việt lại trở thành:

"Rót mãi những chén chua cay này

Lêu bêu như gã du ca buồn

Lang thang bước với nỗi đau

Với trái tim ta tật nguyền"

Nếu bạn chưa bao giờ biết nghĩa của bài này thì hẵn cũng không sao. Nhưng một khi đã đọc qua và biết nội dung bài hát thì việc ngồi đó mà nghe cái bản "lời việt" này rất khó chịu.

L'italiano [The Italian] nói về sự tự hào của một người Ý. Dù ai hát đi chăng nữa thì nó luôn được hát một cách ngạo nghễ, hóm hỉnh và xen chút tự hào khi được là người Ý.

Bản tiếng Ý như sau:

"L'italiano"

Lasciatemi cantare

con la chitarra in mano

lasciatemi cantare

sono un italiano

Buongiorno Italia gli spaghetti al dente*

e un partigiano come Presidente

con l'autoradio sempre nella mano destra

e un canarino sopra la finestra

Buongiorno Italia con i tuoi artisti

con troppa America sui manifesti

con le canzoni con amore

con il cuore

con piu' donne sempre meno suore

Buongiorno Italia

buongiorno Maria

con gli occhi pieni di malinconia

buongiorno Dio

lo sai che ci sono anch'io

Lasciatemi cantare

con la chitarra in mano

lasciatemi cantare

una canzone piano piano

Lasciatemi cantare

perche' ne sono fiero

sono un italiano

un italiano vero

Buongiorno Italia che non si spaventa

e con la crema da barba alla menta

con un vestito gessato sul blu

e la moviola la domenica in TV

Buongiorno Italia col caffe' ristretto**

le calze nuove nel primo cassetto

con la bandiera in tintoria

e una 600 giu' di carrozzeria

Buongiorno Italia

buongiorno Maria

con gli occhi pieni di malinconia

buongiorno Dio

lo sai che ci sono anch'io

Lasciatemi cantare

con la chitarra in mano

lasciatemi cantare

una canzone piano piano

Lasciatemi cantare

perche' ne sono fiero

sono un italiano

un italiano vero.

Bản tiếng Anh:

"The Italian"

Let me sing

with a guitar in my hand

Let me sing

I am Italian.

Good Morning Italy with your spaghetti

and your partisan for President

with my hand on the radio

and a canary on the window

Good Morning Italy with your artists

with your many American posters

with your songs of love

with kind hearts

with more women still less nuns (more women not becoming nuns?)

Good Morning Italy

Good Morning Mother Mary

with eyes full of sadness

Good Morning God

I know you know I am here.

Let me sing

with a guitar in hand

Let me sing

a song, slowly, slowly

Let me sing

because I am proud

I am an Italian

A genuine/real Italian.

Good Morning Italy who doesn't scare

with peppermint flavored toothpaste

with a pinstripe blue suit

with slow moving Sundays on TV

Good Morning Italy with extra-strong espresso coffee

the new sock from the drawer

with the clean flag (flag that switched sides/flag that was clean)

a 600 (type of car I can't think of)

Good Morning Italy

Good Morning Mother Mary

with eyes full of sadness

Good Morning God

I know you know I'm here.

Let me sing

with a guitar in my hand

Let me sing

a song, slowly, slowly

Let me sing

because I am proud

I am Italian

A geniuine/real Italian.

Thế! Từ L'italiano ra thành Say Tình. Ghê gớm thật!

Nếu biện minh dịch lời hát sao giống từng chữ trong nguyên tác được, thì quả thật là không thể. Nhưng tôi đã từng "thấy" nhạc sĩ Trần Tiến dịch Avec Toi của Celine Dion hay ra sao, hay như nhạc sĩ Quốc Bảo đã đưa "Le Geant de Papier" sang tiếng Việt tuyệt như thế nào. Đấy, có dịch từng câu từng chữ đâu mà vẫn bảo toàn nguyên vẹn vẻ đẹp của bài hát gốc. Tôi vẫn còn nhớ có lần nhạc sĩ Quốc Bảo đưa bản tiếng Việt của Le Geant de Papier lên mạng, anh dịch thành " Hình nhân non yếu", có người đã vào comment rằng anh dịch sai rồi, phải là Người khổng lồ bằng giấy chứ. Tôi thấy có chút ngộ nghĩnh. Tôi có học qua tiếng Pháp - dù đã bỏ rất lâu rồi - nhưng cũng biết được là bạn ấy nói rất đúng...theo nghĩa đen. Nhưng nếu dịch thế thì đâu gọi là hay. Người khổng lồ mà bằng giấy thì hẵn phải là hình nhân rồi. Tôi rất thích bản dịch này của anh Bảo, thích lắm lắm.

Tự ngẫm khi một ai đó dịch lời hát thành tiếng Việt thì chí ít cũng nên giữ được cái thần của bài hát, chứ đừng có theo cái kiểu " tui mượn nhạc thôi, tui tự viết lời được". Thế là giết cả một bản nhạc đấy mấy ông ạ!

[...] - 30

Chiều 1h đang chạy bon bon trên đường thì trời mưa. Ban đầu lác đác vài hột, sau to dần, đành phải tấp vô lề tháo tất, găng tay, khẩu trang, kính mắt quẳng vô cặp và lôi áo mưa ra trùm vô. Đi được đoạn nữa cái trời nắng chang chang. Lầm bầm trong miệng chửi ông trời lưu manh. Cởi bỏ áo mưa. Đi thêm đoạn nữa lại mưa lất phất. Bực bội nói lảm nhảm "Vừa vừa thôi ông ơi, rãnh quá không có chuyện gì làm đi ghẹo người ta" - ý chửi cái lão đang ngồi trên cao kia đó. Thà mưa to thiệt to, trôi mất xác cũng được. Không thì nắng ơi là nắng, chết thui cũng xong. Chớ ương ương dở dở kiểu này bực bội khó chịu lắm *liếc xéo* - nói ông đó nhen ông già - *hứ!*

Cũng lết được tới trường đúng giờ. Chạy te te đi đóng tiền học. Lên lầu kiếm giảng viên hướng dẫn. Cô bảo thêm phần cơ sở thực tiễn, thế này, thế nọ, thêm thế kia. Nghe đến đâu mồ hôi chảy ra đến đó. Kiếm đâu ra giờ trời :((. Đã lay lắt vất vả lắm mới xong được cái báo cáo thực tập, giờ thêm cái khóa luận này nữa chứ. Biết thế, lúc trước làm đơn xin miễn bảo vệ, qua thi tốt nghiệp cho rồi T__T. Giờ thì đã muộn, hết thời gian xin xỏ rồi, đành ngậm đắng nuốt cay mà bảo vệ thôi chớ biết sao. Mà chiều nghe cô kể tên vài người có khả năng ngồi hội đồng là mình muốn xỉu rồi. Ôi trời ơi, toàn siêu sao. Đợt này mình chết chắc rồi, không hấp hối được luôn, hu hu hu.

Xong với giảng viên hướng dẫn, lên thư viện kiếm tài liệu. Thấy đề ngoài cửa là thư viện mở cửa đến 20h nên cũng yên tâm vì 7h tối mới đến cái hẹn của con Mộp. Vô ngồi tìm tài liệu, đọc đọc, ghi ghi chép chép. Đến đợt lấy tài liệu thứ 2, nghe em thủ thư bảo "sắp hết giờ rồi, đọc kịp không bạn?" Mình nhìn nhìn, rồi hỏi em ấy "Sao ngoài kia thấy để đến 20h mới đóng cửa mà chị?". Em ấy bảo cái bảng ấy cũ rồi, bảng nhỏ nhỏ đằng kia mới đúng, trong thời gian này chỉ mở đến 17h thôi. (Chửi) Đã không mở phòng tham khảo cho mom mem mấy cuốn niên giám thông kê thì đã chớ, giờ còn chơi trò đóng cửa sớm nữa. Bực mình gì đâu!!!!!!! Ghét, mượn luôn 3 cuốn ấy về nhà đọc. Không thèm ngồi ghế thư viện nữa *hứ*

*Thở dài* trời thì mưa, mà còn những hơn 2 tiếng mới đến cái hẹn của con Mộp. Nhắm tin kêu tụi nó đi ăn đi, mình về. Con Mộp không chịu, không cho về. Thôi thì đành lết qua nhà sách ngồi chơi chớ biết sao. Mình neo đậu ở đó cả tiếng, lê lết từ kệ sách này đến kệ sách kia. Định bụng sẽ mua "Shutter Island", nhưng lại thôi vì đã coi phim rồi. Lết qua quầy sách thiếu nhi, đứng đọc một hồi thiệt lâu. Mình không khoái truyện 1001 đêm với truyện cổ Andersen lắm nên quyết định hốt Truyện cổ Grim về. Làm người - đang - lớn ớn rồi, quay lại làm trẻ con cho đời nó vui. Mà tự nhiên cầm cuốn truyện trên tay, trong đầu mình lại xuất hiện hình ảnh đứa trẻ bụ bẩm mới chết chứ. Mong con quá rồi, con ơi :X

Cái hẹn với em Mộp là hẹn đi ăn vặt. Dạo này mình ăn ớt hơi thiếu kiềm chế nên cái dạ dày bắt đầu giở thói côn đồ với mình. Đau bụng kinh dị. Và hậu quả là ngồi chơi cờ với lão Tào Tháo không chỉ một hiệp. Haizzzz! Khổ cái thân tui >__<

[...] - 29

Sáng học trang điểm, thói trẻ con giận dỗi của mình lại trỗi dậy. Ê mặt khi không thể tiết chế được tâm trạng, hành động của mình. May là cuối cùng cũng không đến nỗi. Mình nên đi học làm diễn viên mới phải. Haizzz! Mình vốn rất "mẫn cảm" với những câu nói đùa vô duyên, vô cớ của người khác. Thường thì mình để gọn trong lòng, ít thể hiện ra ngoài mặt. Nhưng đôi khi không điều khiển được thì nó lại lọt ra, nằm chễm chệ trên mặt. Đặc biệt là những lúc thể trạng không tốt và tinh thần thì không ổn định. Mình chán bản thân mình quá. Phải học cách tiết chế bộc lộ cảm xúc nhiều nhiều nữa nhen, Meg! *hứ*

À, sáng học vẽ màu mắt. Hay nhưng khó quá. T__T. Mình đánh lung tung cả lên. Màu thì lấy quài mà sao vẫn không thấy đủ. Chắc là mình không hợp với mấy vụ bôi bôi trét trét này rồi. Sau này đi đâu chắc vác mặt mộc đi quá :D

Mới có một phát hiện hay ho. Trên đường đi về nhà mình, có một quán bán cơm sườn nướng cực ngon =p~. Ướp i bài luôn. Hí hí hí, hơi bị ghiền roài.

Về đợi

Đầu quay mòng mòng.

Nghe nhạc.

Và về đợi....

[Lonely no more - Rob Thomas]

Cách đây 2 năm, khi dạ dày còn "Jeans", tôi thích uống cà phê lắm. Đối với tôi, vào quán cà phê nghĩa là phải uống cà phê và sự thỏa mãn mỗi khi tìm được một quán cà phê đẹp làm tôi chết được. Vậy nên hẹn bạn ở quán cà phê cũng trở nên bình thường với tôi. Nếu không bận chuyện gì, tôi thường đến sớm tí chút, gọi một ly cà phê đen nóng, không đường, pha phin và...đợi. Cái cảm giác bâng khuâng khi nhìn từng giọt cà phê rơi xuống, đánh sóng với cái ly, rồi co tay nhìn đồng hồ, rồi bất giác ngó ra cửa khi có người đến. Một lần, hai lần, ba lần...vậy mà vui.

Mình biết không phải bạn mình, nhưng vẫn nhìn.

Cũng giống như mình biết những giọt cà phê kia rơi là điều tất yêu, nhưng vẫn cứ ngồi đó ngắm nó rơi xuống một cách thích thú khôn cùng.

Để tôi vẽ cho bạn một cảnh tượng như vầy nhé: Vào một chiều nhá nhem tối do trời mưa, dù chỉ mới 4h chiều, bạn ngồi trong góc phòng tiếp giáp tường kính hướng ra đường trong một quán cà phê nhỏ tĩnh lặng gói mình trong con hẻm trực diện đối mặt ra đường. Bạn ngồi đấy, cách những người chạy vội vã ngoài đường lớn kia chỉ bởi tấm kính mỏng và đoạn hẻm ngắn củn. Trên bàn con con, một ly cà phê đen không đường, bốc khói. Mùi hương cà phê quyện lên thơm lừng, luồng vào mũi bạn; chia một ít lên não, chia một tí dạo xuống lưỡi, và chút nữa lại tọt xuống cổ họng. Bạn nghiêng người, xõa nửa thân trên nằm lười lên bàn, đầu hướng ra tấm kính và mắt dõi xa ra lộ. Bạn co tay nhìn đồng hồ, rồi bắt điện thoại lên soạn một tin nhắn vui vui " Nhắn tìm trẻ hư đi lạc" cho ai đó. Bạn đợi.

[It's hard to say goodbye - Celine Dion & Paul Anka]

[Never gonna let you go - Sergio Mendes]

Có lẽ cái thói quen uống cà phê đen không đường ấy ít nhiều làm hạ phẩm cái dạ dày của tôi từ loại

"jeans" xuống thẳng " giấy bồi loại kém", bác sĩ không cho tôi uống cà phê nữa. Và tôi thôi, ngoan nhỉ! Tôi vào quán cà phê, không gọi cà phê, gọi nước ép dưa hấu. Không còn cà phê là không còn mùi thơm đặc quyền ấy, và cũng còn quái gì giọt cà phê mà ngắm. Nhưng tôi tìm được thứ khác để ngắm, là người. Những quán tôi thích thường không đông lắm, có nơi rất thưa khách. Khách đến thường ngồi rất lâu, với bạn, với laptop hay một mình. Tôi nhìn họ, ngắm họ và đợi bạn mình.

[Those were the days - Mary Hopskin]

Tôi thích ngồi đợi bạn trong những quán cà phê yên tĩnh, có phần hơi tối, có gu nhạc nhất định.

Về đợi....

[Lẽ ra là Shape of my heart của BSB, nhưng bấm next thành Supermassive black hole của Muse]

Có một nơi, nếu không bắt buộc phải có mặt, tôi không bao giờ muốn ở đó mà đợi bất kỳ ai - phòng chờ hồi sức, hay phòng hậu phẫu, hay nữa là phòng hồi tỉnh. Tôi không thích, dù tôi biết người ở trong ấy có an toàn đi chăng nữa. Tôi ghét phải ngồi chết dí trên một cái băng ghế lạnh lẽo, nhìn cái đồng hồ phi - nhân - tính, nhìn những gương mặt lo âu rầu rĩ xung quanh mình. Tôi ghét nghe tiếng cửa phòng bật ra, ghét tiếng dép lẹp xẹp của người y tá đi ra viết vội vàng tên tuổi, tình trạng sau phẫu thuật, giờ ra của người bệnh lên bảng. Tôi ghét tiếng ghế cọt kẹt khi người nhà bật dậy hấp tấp lao đến bảng để xem; rồi sẽ có những nụ cười làm cơ mặt đang co lại của họ giãn ra khi thấy tên người thân được xếp cùng hàng với chữ "tỉnh", và sẽ vui hơn nữa khi thấy chính xác giờ người bệnh được đẩy ra. Nhưng cũng có khi là tiếng thở dài, lo âu nối dài lo âu khi chưa thấy tên người thân. Và rồi cái băng ghế lại cọt kẹt khi họ kiếm chỗ ngồi.

[I'm forbidden - Thanh Bui]

Cái "chỗ đợi" ấy khiến tôi mệt mỏi. Xung quanh đâu đâu cũng là bệnh, con tôi thế này, cháu tôi thế kia, em tôi thế nọ. Thường thì tôi ít tự bắt chuyện với người bên cạnh. Tôi ngồi im, trốn bằng cặp tai nghe với âm lượng hết cỡ. Nhưng rồi chính bản thân tôi cũng khiến mấy cái ghế cọt kẹt mỗi khi cánh cửa bật mở. Tôi cũng sẽ thở phào khi thấy tên người thân trên bảng, rồi cũng làm "cọt kẹt" lần nữa khi ngồi trở lại. Rồi lại chơi "cọt kẹt" khi cánh cửa mở to hơn để đẩy một cái băng ca ra, và lại "cọt kẹt" nếu không phải người nhà mình.

Cọt kẹt, cọt kẹt, cọt kẹt ...kéo dài những lo âu...."Sao lâu dữ?".

Cọt kẹt, cọt kẹt, cọt kẹt... những nụ cười nhẹ nhỏm..."Xong rồi đấy".

Sao mà tôi ghét mấy cái tiếng cọt kẹt ấy thế không biết. Bực bội!

[A man without love - Engelbert Humperdinck]

[...] - 28

Mình thiệt không hợp với vai trò người đứng giữa. Mỗi lần phải đứng giữa hai người nào đó, giữa những chuyện gì đó là thể nào mình cũng bị đau đầu và cảm xúc thì bị lận lộn với nhau. Bực bội lắm =((. Thiệt!

Mình rất dễ hoang mang khi bị người ta tấn công bằng những câu hỏi như: "Thư nói đi, ai đúng ai sai?" hay " Thư là người đứng ngoài, thông hiểu cả hai, vậy Thư biểu...phải làm sao đây?". Mình rất sợ những câu thế này, và mồ hôi rất dễ rịn ra theo mấy lỗ chân lông chết tiệt. Cơ mà đầu vẫn phải căn ra nghĩ, miệng vẫn phải lảm nhảm và tay chân thì cứ vẫn cứ múa loạn xạ =)). Mình không biết mấy bạn thấy mình "lớn" hay "già" chỗ nào mà mấy bạn cứ yêu thương lôi mình vào :)).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Nhưng mỗi khi đứng giữa hai người mình yêu thương thì thật đáng sợ. Dù mình không lựa chọn, nhưng chỉ cần nhìn họ quay đầu với nhau đã là một điều kinh khủng rồi :). Mình đứng đó, nhìn sang bên trái thấy "bên trái" xỉ vã "bên phải"; nhìn sang bên phải thì thấy "bên phải" đang xóc xỉa "bên trái". Đau lòng!

Mình không bao giờ muốn đứng ở những vị trí ấy, chôn chân mà nhìn những người mình yêu thương làm tổn thương lẫn nhau.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Giờ đây chân mình vẫn còn lạnh, tay vẫn còn run và bên lồng ngực trái vẫn đập liên hồi. Mình không thích bị chất vất về suy nghĩ của mình. Mình không muốn phải nói ra nhận xét của mình, vì mình biết sẽ có người chịu không nổi. Nhưng có lẻ phải nói, phải gặp và nói trực tiếp, tốt cho họ,

Hừm hừm hừm, mình ghét mình quá >_<

[...] - 27

Sáng nay ngủ dậy muốn nghe Bài ngợi ca tình yêu do Thanh Hà hát ghê gớm. Không biết tại sao nữa :-?

"Buổi sáng khi sương tan, còn lắng đọng.

Nhìn thấy dáng em ngoan nằm gối mộng.

Vùi trong hơi ấm nồng nàn

Thịt da thơm ngát tình nông.

Cùng chăn gối ấm giường hồng

Tình ơi ngất ngây..."

Kể ra sáng thức dậy có người nằm bên mình cũng vui chứ ha. Ít ra tối qua mình không cô đơn co ro một mình trên giường.

Không biết từ bao giờ, mình luôn mong muốn có con. Một đứa trẻ thật bụ bẫm dễ thương. Nhưng tuyệt nhiên trong đầu không có khái niếm nào về người chồng, hay một người đàn ông trong cuộc sống của mình. Tự có con? Nghe ghê quá, giống đồ dị biệt =))

Hôm qua mama hỏi nghe rất dã man: " Có quan hệ gì chưa đó con?". Hết hồn, mém rơi cái điện thoại. Thiệt tình! Mama hỏi thế như cố nhắc cái sự ế của mình vậy =)). Dạ, con biết con ế rồi, không ai thèm rớ vào con rồi. Mama đừng lo, con gái mama sẽ là gái già giữ nhà cho mama mà :)). Cười điên =))

Chiều nay đi cắt tóc với Mộp, tối có hẹn với Pé.

Sắp nộp báo cáo thực tập rồi mà chưa xong gì hết. Mà nói thật là không có chút hứng thú gì với em nó, ghét ra mặt B-)

Oài oài oài oài oài oài, em muốn ra biển. Oài oài oài oài oài em muốn ra với biển =((

[...] - 26

*Chẹp chẹp* ngủ từ 4h sáng đến 10h sáng mà chưa đã :((. Lúc nào mắt cũng muốn nhắm lại, muốn bật máy lạnh thiệt lạnh, cuộn chăn thiệt tròn rồi ngủ vùi cho đã. Đời chỉ có sướng nhất là ngủ.

Hôm qua có hẹn với gái Vy là ăn cơm trưa. Sáng nay nó nhắn lại, dời qua 13h30 đi cà phê tránh nóng. Rồi chập sau lại nhắn tin, lại dời qua 3h30PM, không biết tránh cái gì. Mình cứ "ok cung". Mới nãy bạn nó gọi kêu gái nó mừng chuyện gì đấy, hơi quá chén rồi. Thôi tha cho gái nghỉ, gái nhỉ ;)) Mai chết với bà nhé, gái =)).

Thế là chiều tối nay vẫn giữ plan cũ ha. Chừng 4h đi chợ, mua tôm, mua nghêu, mua gừng về nấu cháo hải sản ăn với ku Heo. Tối ăn xong hai anh em đi hội chợ. Hớ hớ hớ, đời sống cứ phải giản dị như thế mới vui. :X

* Lại buồn ngủ rồi*

[...] - 25

Đâu rồi những đa cảm muộn phiền vô cớ giữ cho ta biết yêu thương và nảy mầm trong ta hàng vạn mong muốn vỗ về nỗi buồn của ai đó? Đâu rồi lòng tin non nớt vô tư không đòi hỏi sự bảo đảm già nua kẹt xỉn? Đâu rồi ? ....Đánh rơi ở quá khứ rồi.

Sự biến chất như một sản phẩm cố-ý-bị-lỗi của những suy nghĩ sai lệch và những nhận thức tầm thường. Ta bực tức, nổi điên trước chính cơn cuồng vọng không cách gì kiềm chế của chính mình, trở thành nô lệ của chính mình.

Thương hại thay cho chính ta.

............................................................

Saigon dạo này bắt đầu mưa. Nếu hỏi tôi có thích mưa không, tôi sẽ nói tôi không thích mưa, nhưng cần mưa để có thể ở gần thứ làm cho tôi thích thú, là sét, không là sấm. Mưa đẹp như một tiểu thư trinh trắng mê mẩm với mớ tiểu thuyết diễm tình. Cô làm những gã si tình hoang tưởng chìm đắm trong vẻ đẹp hiền dịu của mình. Sấm thì ồn ào, vô duyên và trơ trẽn. Sấm như một ả gái già ế chỏng chơ không ai thèm yêu nên đâm ra tức tối, coi bạt mọi thứ. Ả gầm rú, hống hách, oang oang chửi đổng cả bầu trời. Con mụ già vô duyên không chê vào đâu được. Sét lại khác, nàng ý nhị và tinh tế, nàng rực rỡ, ngời sáng. Nàng mãnh liệt, dứt khoát và cương nghị. Không những thế, nàng còn là một nhà thiết kế tài ba. Mỗi lần nàng đến, nàng lại khoác những chiếc váy dài chấm đất đẹp kiêu sa lộng lẫy khác nhau. Đấy, nhiêu đó thôi cũng khiến tôi chết mê với nàng. Vậy thôi, yêu đơn giản là yêu.

............................................................

"Đằng sau từng lời hờ hững

Là tháng năm sắp qua rồi

Đằng sau nụ cười hạnh phúc

Là tiếng khóc lúc không người

Một ngôi nhà vắng

Một đêm trắng như những nỗi buồn trong đêm mùa đông

Hay màu hoa

Đang chờ lúc xuân sang thức dậy"

[ Giấc mơ màu trắng - NS Trần Lê Quỳnh - CS Nguyễn Lê Bá Thắng]

.........................................................

Mất ngủ dẫn đến tinh thần bất ổn định. Vậy thôi!

[...] - 24

Bước, bước thật nhanh, đừng dừng lại, đừng quay lại dù chỉ là hững hờ nhìn. Đi thẳng nhé, đi nhanh nhé. Vậy là êm, là mềm, là hạnh phúc.

.............................................

Nếu tôi gọi tên em là "Nhớ", em có quay về bên tôi không?

Nếu tôi gọi tên em là "Yêu", em có hứa sẽ ôm tôi đến hết cuộc đời này?

Nếu tôi gọi tên em là "Hận", phải chăng em nhìn tôi và nói "Uh, cứ vậy đi"

Và nếu....

Nếu...........................

--------------------------------------------------------------------------------------

Because I love you - Stevie B

I got your letter from the postman just the other day

So I decided to write you this song

Just to let you know exactly the way I feel

To let you know my love's for real

Because I love you, and I'll do anything

I'll give you my heart, my everything

Because I love you, I'll be right by your side

To be alive, to be your guy

If you should feel that I don't really care

And that you're starting to lose ground

Just let me reassure you that you can count on me

And that I will always be around

Because I love you, my heart's an open door

Girl, won't you please come on in

Because I love you, I'll be right by your side

To be alive, to be your guy

[...] - 23

Từ khi vào Sài Gòn học cho đến này, dù có về quê, thì mình cũng chưa một lần xuống biển, ngắm biển và ngồi với biển. Không phải không có thời gian, nhưng ngại, không muốn gần biển. Biển rộng và mênh mông quá đỗi làm mình nhỏ bé tí ti và cô độc. Mình không thích thể. Cho đến hôm nay...

Mình cần cái mênh mông bao la của biển để che lấp, chôn vùi mình đi. Không ai có thể thấy, không ai có thể nhìn, không ai có thể nghe. Biển sẽ ôm mình, giữ mình chặt nơi đáy lòng dậy sóng, giữ mình an lành.

Đợt này về chắc chắn phải xuống biển, dù biển đang động. Biển động, những còn sóng già trắng xóa đập vào bờ dữ dội như muốn trách móc, căm hận bờ đã lãng quên nó, mãi rong chơi cùng con người. Lòng người ngổn ngang không thích sóng hiền và mềm, lòng người cần những đợt sóng già hung hãng để cảm thấy đồng cảm, an ủi và được vỗ về. Biển động khi lòng người dữ dội.

Sẽ có người theo cùng, một người mà lòng tâm đang câm nín vì đau, vì buồn. Sẽ không phải nương tựa nhau, mà cùng nương vào biển. Biển sẽ ôm chặt và nhận về mình những muộn phiền đau đớn trong lòng người, giữ chúng ở đó để đầy để đủ, để đến một lúc nào đó biển cũng sẽ gầm rú kêu khóc, như người.

Nhớ biển.

Biển có khóc không nhỉ?

[...] - 22

Con đường dài, có nhiều ngã rẽ.

Cuộc đời ngắn, và cũng có nhiều lựa chọn.

1. Có nhiều điều nuối tiếc cho hơn 2 tháng vừa qua. Nuối tiếc vì đã suy nghĩ như vậy, đã lựa chọn con đường như vậy, và hơn hết là nuối tiếc vì đã không làm những điều có thể sẽ thay đổi cuộc đời mình theo một hướng khác. Đêm sẽ dài, và mộng sẽ đến, chỉ có điều không biết là mộng lành hay dữ. Sẽ chờ.

2. Một, hai, ba... mình thiệt là có một núi nuối tiếc để mà nuối tiếc. Quá nhiều thứ, chồng chất cao ngất ngưởng như núi. Không thể đột ngột quăng đi tất cả để giữ lòng yên bình. Vì nếu quăng đi, lòng sẽ trống, sẽ lo sợ và rồi sẽ hoảng hốt. Như rừng vậy, có lá xanh ắt có lá vàng. Nhưng nếu rừng không lá, còn lại trơ trọi những là cây, thì rừng chết, rừng hết yên lành. Nuối tiếc và hi vọng cũng như lá xanh và lá vàng vậy. Phải có những nuối tiếc úa tàn của quá khứ ruỗng mục để nuôi dưỡng nên lá xanh hi vọng vào ngày mai. Chỉ có điều lá vàng sẽ mất bao lâu mới rữa tan trong đất, trong lòng.

3. Mọi người thường bảo sống làm sao để không phải nuối tiếc và hối hận. Vậy sống làm sao nhỉ? Làm sao không nuối tiếc cho được khi ta cứ phải lựa chọn giữa cái này với cái kia trong khi tham lam, ích kỷ cứ như bóng ma ám thị vào tâm hồn chúng ta? Và làm sao không để hối hận khi chúng ta là loài vật có cảm xúc mãnh liệt với một lý trí yếu đuối? Những sinh vậy yếu đuối mà tham lam, thương lắm thay.

...........Đêm dài, đêm sẽ có mộng.

[...] - 21

Những đêm mất ngủ cho ta những ngày dài mệt mỏi.

Khi ta mệt mỏi, ta...

Khó chịu vì lời nói của ai đó.

Bực dọc vì hành động của ai đó.

Và ta sẵn sàng nổi điên với mọi người, mọi vật, mọi thứ.

Ta nói: " Để tôi được yên".

Và ta mất tất cả.

Bay

Tôi có một thói quen bất di bất dịch, được giữ từ thời còn ở 360, tôi luôn chọn hình trước khi viết. Nghĩa là tùy vào tâm trạng mà tôi chọn hình, và tùy vào cái hình tôi chọn tôi sẽ viết. Vậy nên đôi khi chọn hình xong tôi chẳng biết viết gì, vì những gì tôi nghĩ đã được hình ảnh bộc lộ, đôi khi cũng trần trụi lắm. Nhưnd được cái không phải ai cũng hiểu, và vì không phải ai cũng hiểu nên cũng không phải ai cũng hỏi. Và vì không ai cũng hỏi nên tôi...yên thêm chút nữa. Ra là có lợi!.

=================================

Ngày trước, tôi luôn nghĩ rằng những mối quan hệ cần được thời gian dán nhãn. Nghĩa là quan hệ nào có thời gian càng lâu thì càng tốt, càng ngon, càng phải giữ gìn. Nhưng giờ đây, sau những gì đã trải qua, tôi phát hiện điều này không được đúng cho lắm. Có những người quen tôi lâu rồi, và tôi luôn nghĩ họ hiểu mình không ít. Nhưng sự thật không như tôi nghĩ, họ chỉ hiểu tôi theo hướng họ muốn, theo những gì họ thích mà không cần đếm xỉa tới những gì tôi bày ra trước mắt họ. Những thứ mà chỉ với họ tôi mới dám bộc lộ. Họ bỏ qua. Và tôi cũng bỏ qua. Vậy nên xong chuyện. Ngược lại, có những người chỉ gặp tôi đôi ba lần đã lột trần tôi như đứa trẻ còn ẵm ngửa. Không cần phải dò đoán, họ nhìn tôi, xoáy sâu vào tôi. Không cần hỏi han, họ viết nên những câu trả lời trong đầu tôi trước cả tôi. Họ có tôi theo cách đơn giản nhất, và họ thì không bao giờ nói rằng họ hiểu tôi. Vì họ biết rằng nếu họ nói như thếi, tôi sẽ cười như dại đến nơi. Họ chỉ cần làm, mà không cần nói cũng đủ để tôi hiểu rằng họ hiểu tôi. Vậy thôi, xong chuyện.

=================================

BAY.

( Tôi viết BAY. khi đang nghe Abrazame của Laura Fygi và pix dành cho BAY.)

Đêm sẽ dài,

Khi những đôi tình nhân dứt lìa nhịp đập

Khi dối lừa len lõi giữa yêu thương

Khi giận hờn hỉ hả trên xác rữa đam mê

Khi anh nói: " Cho đi mà không mong chờ đáp trả"

Đêm sẽ dài,

Khi nước mắt nhảy múa trên nụ cười

Khi tiếng nấc nảy bật nơi cuống họng đã rát khô

Khi đau thương ăn mòn, nuốt chửng hạnh phúc

Khi anh nói: "Anh làm thế là vì em"

Như biển lớn chưa một lần ôm ấp buồm đỏ

Như sa mạc chưa một lần trầm mình trong nước mát

Như tử tù nơi ngục sâu tăm tối

Khao khát được yêu, khao khát được thương

Anh đã nói,

và em đã tin,

như tin tử tù chết khát giữa lòng sa mạc - biển

Giờ đây khi đêm dài đổ ập

Em muốn bay đến những trái tim đã dứt lìa nhịp đập

để nghe lời yêu thương từ trái tim trống rỗng

để hiếu kì dò xét cuộc ẩu đả của dối lừa và yêu thương

để biết được bao nhiêu giận hờn là đủ để lấp kín đam mê

Em muốn bay đến bên anh,

nghe anh nói " yêu là trò chơi tàn nhẫn"

Giờ đây khi đêm dài giẫy mình chờ chết

Em muốn bay đến bên xác thối của tình yêu

để nếm vị chua chát mặn nồng của nước mắt

để ngửi mùi máu tanh rỉ rả từ cuống họng khô kiệt

để bật cười khi hạnh phúc giãy giụa trong tay đau thương

Em muốn bay đến bên anh,

nghe anh nói: " Yêu là sự vị kỉ khôn cùng"

Em muốn bay đến sa mạc-biển

để cứu giúp người tử tù ngu muội

Nhưng làm sao bay được khi lòng tin đã mất

khi đôi cánh nặng trĩu những ngờ vực

khi đôi mắt mù lòa vì nước mắt uất hận

khi núi đá tổn thương cột giữ đôi chân yếu mềm

khi anh nói: "anh yêu em rất nhiều"

Em muốn bay

Em không muốn bay.

Em muốn bay

Em không muốn bay.

Hãy lấy dấu chấm ra khỏi cuộc đời em

Hãy thả tự do cho đôi chân

Hãy trả lại đôi mắt rạng rỡ yêu thương

Hãy trả lại lòng tin ngày cũ

Hãy để em được bay

Em muốn bay

không phải bay.

Em muốn bay

không phải bay.

Em muốn được bay bay bay bay

P/s: Viết thì viết thế thôi, nổi hứng thì hư cấu nên niềm đau để tự thưởng thức thế thôi, không phải viết về bản thân :P

1/2 Thực tế - 1/2 thực dụng

Hôm nay bị mắng hai chữ "thực dụng", không tức mà lại thấy có gì đó vui vui trong lòng, vì biết rằng người chửi không hiểu được thực dụng là như thế nào và hơn nữa là đang hết sức ghen tị với cái "thực dụng" của mình. Nhưng thật ra, giữa thực dụng và thực tế đôi khi hay bị nhầm lẫn.1. Thực tế: Biết nhìn vào thực tại, không mơ mộng viễn vông. ( Xuân Huy, Đồng Công Hữu, Từ điển Tiếng Việt, NXB Trẻ, 2007).2. Thực dụng: Chỉ nhắm vào lợi ích vật chất trước mắt mà xem nhẹ các mặt khác. (Xuân Huy, Đồng Công Hữu, Từ điển Tiếng Việt, NXB Trẻ, 2007).Tôi tự nhận mình là kẻ sống thực tế nửa vời, và từ chối hai chữ thực dụng, dù rằng bản thân tôi vẫn luôn ao ước mình trở thành một kẻ thực dụng để có thể "sống tốt" hơn theo một nghĩa nào đó. Còn tại sao lại là thực tế nửa vời thì thưa rằng tôi không đảm bảo được cái vế sau theo định nghĩa trên, không mơ mộng viễn vông. Tôi mơ nhiều lắm, mơ khủng khiếp, mơ ban đêm lẫn mơ ban ngày, cứ có dịp là tôi mơ. Tôi mơ mình có một căn biệt thự to đùng ở trung tâm thành phố, rồi tôi mơ mình trở thành một kẻ vừa có quyền vừa có tiền, lại mơ thêm một người chồng thật giàu, mơ luôn khoản đẹp trai và hết sức yêu mình, rồi tham thêm chút nữa tôi mơ có ba đứa con thật xinh xắn và thông minh. Đó, tôi mơ ghê lắm, mơ đến nỗi tự cảm thấy hổ thẹn trước giấc mơ "nhỏ nhoi" của mình. Nhưng tôi được ở chỗ tôi không để những mơ mộng của mình trở thành ám ảnh, và đẩy bản thân làm tôi mọi cho những ám ảnh đó. Tôi ham muốn và tham lam nhiều thứ, nhưng sự giáo dục của gia đình dạy tôi phải tham vọng trên sức của bản thân chứ không phải của người khác. Điều đó giúp tôi giữ một chân bên này của thực tế, mà đặt cả hai chân sang nửa bên kia của thực dụng.Nhiều lúc tôi khâm phục những người sống thực dụng lắm, họ thật là tài giỏi. Nếu bạn hỏi tôi họ tài giỏi chỗ nào thì tôi sẽ nói ý kiến mình ngay lập tức, không phải suy nghĩ vòng vo làm gì. Nếu xét về vế trước, chỉ nhắm vào lợi ích vật chất trước mắt, thì cũng đã thấy được cái tài của họ rồi. Mấy ai biết rằng điều gì trước mắt mình đang có lợi, rồi làm sao có chiếm hữu được cái lợi ấy. Đấy, cả một nghệ thuật chứ không vừa. Rồi thêm vế sau, mà xem nhẹ các mặt khác, lại thêm một cái hay nữa của những người thực dụng. Có lần một người nói vui với tôi thế này, cái lợi của bản thân còn giữ không nổi thì làm sao giúp người khác. Đúng vậy, bản thân mình làm cho mình vui và hạnh phúc không nổi thì lấy gì mà làm người khác vui. Con người ta nếu lúc nào cũng phải quan tâm đến nhiều thứ thì kham sao nổi. Bạn bè có chung một cơ hội, không giành giật thì không có phần, vậy nên phải giành phải giật. Mà nếu lúc ấy, ai còn phân vân, còn cảm thấy sẽ phải có lỗi với bạn bè thì chắc chắn sẽ chẳng có phần nào. Rồi sẽ chui vào một góc mà khóc, mà tức tối vì mất phần. Vui là ở chỗ ấy. Vậy nên mới nói những người thực dụng ở giỏi ở điểm này lắm, giữ cho bản thân mình lạnh lùng và vô cảm, để bảo vệ chính mình xa những thứ sẽ làm mình tổn thương và đau khổ. Hay là ở chỗ ấy.Nhưng nghiệt nỗi là tôi không sống thế được, đặc biệt là cái vế sau, tôi đầu hàng. Vậy nên tôi cũng chẳng thể nào trở thành đứa thực dụng được, buồn lắm đấy. Tôi cạnh tranh với bạn bè thì được, chứ chơi xấu đam sau lưng thì tôi thua. Nhưng nếu cơ hội là công bằng thì tôi tranh dữ lắm, nỗ lực hết sức để có được. Còn bạn bè ư? Họ nỗi lực, cố gắng hết sức mà không được thì đó là chuyện của họ. Nếu họ không muốn làm bạn nữa thì tôi buông tay để họ đi, tình bạn chấm dứt, vô duyên nhưng có lí. Tôi không phủ nhận mình thích những cái lợi nho nhỏ trước mắt, ai mà không thế. Nhưng nếu đổi cho cái lợi ấy là một mất mát nho nhỏ về tình cảm cũng như danh dự thì tôi thôi, tôi không cần. Đấy, lại thêm một lí do nữa cho việc tôi thực dụng không nổi. Nếu ai đó khoái nói tôi là " Oh, mày thực tế ghê", tôi sẽ thích lắm, cười tươi lắm. Nhưng ai đó điên lên chửi " Mày thực dụng quá", ok, tôi còn cười tươi hơn nữa ấy chứ. Đời mà, phải cười mới sống nổi ( dù răng chẳng trắng gì cho cam :P). Tôn chỉ sống của tôi giờ đây là " à, sao cũng được".

[...] - 20

Tối nay mới biết SG lạnh về đêm. 10h45PM, chia tay con Mèo, lên xe để Ly chở về mà lòng nặng nề quá. SG về đêm lại thêm lạnh và tàn nhẫn lắm thay.

Lớn? trưởng thành? Ai mà không muốn điều ấy. Nhưng giá như lớn mà không phải suy nghĩ, lớn theo "tự nhiên", lớn trong hạnh phúc và thành công thì có lẽ sẽ chẳng bao giờ có những đêm lang thang với bạn bè, sẽ chẳng có những giọt nước mắt nặng trĩu chần chừ lăn trên má. Thương cho con Mèo quá.

15 năm, sẽ là bao lâu so với một đời người? và có là đủ để nuôi dưỡng một tình bạn. Mình thật sự cũng không biết nữa. Nếu so với một đời người thì 15 năm không đủ dài, nhưng với một tình bạn, 15 có thể coi là dài. 15 năm, tôi nhìn thấy những thay đổi ở những người bạn ấu thơ. Khôn lên, trường thành lên và bắt đầu biết "khóc". 15 năm đủ để tôi hiểu rằng khi thế giới ngoài kia quay lưng với tôi, tôi vẫn còn họ bên mình, ôm lấy và vỗ về. 15 năm đủ dài để dạy cho tôi hiểu được những người bạn thật sự dù không thường xuyên gặp nhau vẫn sẽ mãi là một phần của nhau. 15 năm qua giúp tôi nhận ra tôi đã thật sự may mắn thế nào khi có họ bên mình. Và tôi hãnh diện vì điều đó.

Nhưng 15 năm qua, không chỉ họ thay đổi, mà cả tôi cũng đã thay đổi. Không còn nông nỗi dỗi hờn vu vơ, không còn tị nạnh vẫn vơ, không còn là một cô bé nói luyên thuyên và nghịch ngợm. Tôi lớn hơn và khép kín hơn nhiều. Cuộc sống dạy cho tôi nhiều điều, và đa phần nó phô diễn cho tôi sự tàn nhẫn nhiều hơn là hạnh phúc. 21 tuổi, một lần nữa, nếu so với đời người thì hãy còn sớm lắm, còn non lắm. Nhưng ở 21 tuổi này, tôi đã biết cái gọi là "có qua có lại" đến phũ phàng của cuộc sống, tôi cũng biết tự dặn mình cố gắng lấy thiện cảm ở mọi người chỉ để giúp bản thân tránh đi những kẻ thù không cần thiết. Tôi bắt đầu học cách vận dụng điểm yếu của người khác để...tự vệ trong những trường hợp cần thiết, nhưng không cố gắng sử dụng để làm tổn thương người khác. Nhưng tôi không làm thế với người thân và bạn thân. Đối với tôi họ là những gì quý giá nhất, có lẽ đó là chút gì đó ấu thơ còn lại trong tôi.

Dạo gần đây dù chuyện thi cử chẳng đâu vào đâu, nhưng tôi lại thấy yên bình và vui vẻ đến lạ. Có gì đó tận sâu trong lòng tôi đang sướng rơn vì hạnh phúc. Nhưng tất cả những hạnh phúc bất chợt và không có nguồn gốc đều mang lại những dự cảm không an lành. Có lẽ tôi vẫn sẽ tận hưởng nó, và cũng đứng đây mà chờ những gì sắp đến ....

Ghen tình bạn

Khi giữ ai đó bên cạnh một thời gian rất lâu, họ dường như trở thành một phần của ta, không hẳn là điều kiện đủ mà là điều kiện cần. Và ta luôn đinh ninh rằng họ sẽ mãi vẫn thế, bên cạnh ta. Nhưng một khi tình cảm bị san sẽ, mọi chuyện sẽ khác. Mọi thứ sẽ thay đổi, không phải bên ngoài mà từ bên trong. Những rạn nứt nhỏ li ti lan dần thành những vệt lốm đốm trên bề mặt tình cảm, rồi bánh trướng mãnh liệt thành những hố sâu. Không phải phản bội, vì vốn dĩ nó không phải là tình yêu nam nữ. Cũng không phải đoạn tuyệt, vì bản chất của nó là vĩnh cữu, là một thứ người ta thường gọi là tình bạn. Vậy tại sao khi bạn mình san sẽ sự quan tâm, mà vốn dĩ trước kia dành cho mình nhiều nhất, cho một người khác thì bản thân lại khó chịu đến thế, thất vọng và buồn đến thế. Đó là bản chất của con người, luôn ích kỉ và tham lam, cái gì vốn dĩ từ trước đến nay nó là của mình thì dù thế nào đi nữa nó vẫn phải là của riêng mình. Tôi xin mạn phép gọi nó là "ghen trong tình bạn". Sỡ dĩ tôi gọi là ghen vì nó cũng có nhiều điểm giống với cái nghĩa thông thường được phủ lên từ ghen. Nó cũng xuất hiện khi ta dành tình cảm quá nhiều cho một ai đó, cũng xuất phát từ nhu cầu chiếm hữu người ta yêu thương, và cũng là sự bực dọc và muộn phiền khi bị san sẽ tình cảm. Vậy nên chung quy lại, trong mọi loại tình cảm đều có sự ghen.

Nhưng ghen trong tình bạn có khác với tình yêu không? Xin thưa, hiển nhiên là có. Khác ở chỗ là người ta không bao giờ biết rằng bạn mình "đang ghen", và thực ra thì cái ghen trong tình bạn không thường được bộc lộ ra ngoài, hoặc thử có bộc lộ ra bên ngoài thì không phải ai cũng đủ tinh tế để cảm nhận được. Sự ghen ấy diễn ra âm thầm và lặng lẽ trong tâm hồn và cả lí trí của người đang ghen. Sự khó chịu bực dọc sẽ thường xuyên xuất hiện bên trong mối quan hệ, người ghen dù không biểu hiện ra bên ngoài nhưng thực chất bên trong đã bắt đầu có sự xáo trộn, những suy nghĩ sai lệch về chính người bạn của mình. Điều tốt đẹp nhất có thể xảy ra là biết cách điều chỉnh cảm xúc của bản thân để giữ gìn một tình bạn đẹp, cố gắng không đặt một ai đó lên quá cao, hoặc quan trọng hóa họ quá mức. Và điều tồi tệ nhất là sự gãy đỗ của một tình bạn.

Và mình thì không bao giờ muốn có thêm bất cứ gãy đỗ nào nữa.

[...] - 19

Tệ lắm rồi, quá tệ, cái chuyện học hành càng ngày càng chẳng ra sao. Càng học càng thấy mình chẳng hợp chút nào với tài chính. Dù vẫn học bình thường, làm bài đầy đủ, tiểu luận hay gì cũng ok hết. Nhưng để có thể say mê đào sâu cho cái quỷ tài chính này thì không cách nào làm được. Thê thảm rồi.

Có lẽ sau khi tốt nghiệp sẽ theo học một khóa về quản trị marketing, hay đại loại một thứ gì đó vừa liên quan đến kinh tế vừa dính đến sáng tạo, vậy mới hợp với mình. Chán quá chán.

[...] - 18

Lúc nào cũng thấy đêm dài, dài đến não nề.

Nếu sống một mình, có lẽ mình sẽ chẳng bao giờ ngủ. Thế lại hay, không ngủ thì sẽ thức.

Tại sao ngồi trong đêm luôn khiến con người có cảm giác yếu đuối khó tả, cứ luôn ao ước có người ngồi kề bên. Rõ ràng đang ngồi trong vòng tay của đêm đấy thôi, được đêm ôm ấp vỗ về, thế mà vẫn cô đơn, vẫn hụt hẫng, vẫn nặng lòng.

Bạn và bè

Mọi người vẫn thường nói chắc tôi có nhiều bạn lắm, tôi hay cười và bảo rằng, bè thì nhiều chứ bạn không bao nhiêu. Mọi người lại cười ồ lên. Uh, bạn và bè, gọi nôm na là bạn bè, nhưng thật sự khác nhau nhiều lắm.

Quả thật, chính bản thân tôi cũng không thể phân định chính xác đâu là bạn, đâu là bè. Có khi ngay lúc này đây, họ thật sự gần bên ta, yêu thương ta, nhưng đến một ngày đẹp trời nào đó, họ sẽ làm ta đau. Bạn, đối với tôi, là người sẽ không bao giờ làm tôi đau một cách cố ý, sẽ thật sự trung thành với tình cảm tôi dành cho họ, và hơn hết họ có thể làm mọi điều vì tôi. Tôi thật sự hạnh phúc vì tôi đã có những người bạn như vậy. Họ làm tôi hạnh phúc, làm tôi cười lớn, lau nước mắt và ôm tôi vào lòng, ru vỗ mỗi khi tôi nặng lòng. Và tôi cũng sẵn sàng làm mọi điều vì họ. Chúng tôi nương tựa nhau để không ai sụp đổ. Còn bè? Tôi có nhiều, những mối quan hệ xã giao, thậm chí có những mối quan hệ thân thiết đến mức ai nhìn vào cũng nghĩ là bạn thân lắm, nhưng tôi vẫn chỉ để người đó ở mức "bè". Không phải tôi quá khắt khe, mà tôi sợ một tình bạn "ngắn hạn" chưa qua "tôi luyện" sẽ mau chóng đỗ vỡ. Với tôi, tình bạn cũng như tình yêu, tôi không muốn có bất cứ sự đỗ vợ nào. Vì dù ai đúng ai sai, một khi bước ra khỏi một đỗ vỡ thì chẳng ai lành lặn cả.