[...] - 41

Cũng chẳng có gì phải ngạc nhiên hay thất vọng. Vốn dĩ ngay từ đầu cũng chẳng phải là sự lựa chọn gì. Có trách thì trách bản thân đã tự mình đa cảm và hi vọng. Nếu chỉ có một kết quả thì hẵn không còn là sự lựa chọn nữa. Chuyện đã định sẵn!

Tự mình dối lòng mình thì cũng phải tự mình mở mắt cho mình. Con người thế, cố chấp lắm! Biết sẽ chẳng có gì mà vẫn cứ hồ hởi cho đi. Âu cũng là hạnh phúc.

Người qua đường một khi đã qua đến bên bờ kia thì coi như đã xong cơn duyên ngắn ngủi. Không nhất thiết phải để tâm mang niệm, mà cứ để lòng trống thảnh thơi mà đi tiếp con đường.

Đa cảm mà mang niệm là cớ lỗi của người nặng tình. Không ai giúp được. Một khi bản thân tự mang niệm đặt vào tâm thì cũng chỉ có bản thân mới đặt niệm xuống được. Không đổ lỗi, không oán hờn.

[...] - 40

Nhớ một người quá. Cũng không có cách nào, thôi lại nhìn lên trần nhà vậy.

Đêm dài!

[...] - 39

Sometime I just wanna say it to remind how I love you so. Then I realize it's not gonna happen. Shame on me, right?

Để ước mơ đi

Tôi có một ước mơ, một trong những số ước mơ của đời người. Tôi có một căn hộ nho nhỏ, chừng 40m2, sống cùng với đứa con gái nhỏ của mình. Không quan tâm đến vai trò của người đàn ông đời mình, vì vốn dĩ tôi không biết có ai có thể chịu đựng được mình không. Tôi hay mơ và ước muốn như thế, hồi chưa xa lắm. Không phải vì chạy theo mốt bà mẹ đơn thân để chứng tỏ mình đây tài giỏi hay mạnh mẽ gì. Đơn giản là tôi gặp khó khăn trong cảm xúc và xác định mối quan hệ với ai đó. Tôi cũng không thuộc loại người có niềm tin mãnh liệt vào tình yêu. Nói như thế không có nghĩa là tôi chẳng biết yêu và không cần được yêu, ai mà chẳng cần chứ. Chỉ là tôi không đủ mạnh mẽ để yêu ai đó, thế thôi. Và vì không tự tin có thể mang lại hạnh phúc được cho ai nên tốt nhất là đừng cuốn ai vào đời mình.

Tôi hay nghĩ vẫn vơ về đứa con gái. Không phải trọng nữ khinh nam, vì cảm thấy nếu ở một mình thì nuôi con gái sẽ ổn hơn. Nuôi con trai mà không có người cha ở bên thì sợ mình không dạy nổi con thành đấng nam nhi.

Năm qua tháng qua, giờ đây tự dưng lại thấy ngại việc có một cô con gái. Tự hỏi nếu con cũng nhạy cảm giống mình thì con sẽ rất khổ. Mình cũng sợ phải nuôi dạy một đứa con quá giàu cảm xúc và nhạy cảm vì lúc nào cũng dễ dàng làm tổn thương đến con. Mọi người hay nói con cái lớn lên không có cha rất tội. Mình lại nghĩ khác, cái đáng sợ nhất là đứa bé sớm chấp nhận mất mát này và trưởng thành nhanh hơn về mặt cảm xúc. Mình sợ rồi một ngày nào đó, khi bị bạn bè chọc ghẹo khi không có cha, con sẽ ôm mình và nói "Con không sao, mẹ à, con có mẹ mà". Như thế với mình còn đau hơn gấp trăm lần. Nghĩ lại thấy bản thân mình ác quá, rất ích kỷ, đáng lẽ không nên có suy nghĩ như thế.

Nhưng đời còn dài, không biết rồi ra sao nữa.

Never let you go

Giấc ngủ cứ như một nàng thơ đỏng đảnh, thích thì đến, thích thì bỏ lơ người tình này. Cảm giác mất ngủ không đáng sợ bằng cảm giác cô đơn trong đêm. Bất lực và cô độc. Bản thân không muốn viện đến thuốc men, vì vốn dĩ chẳng bệnh tật gì. Nhưng đêm thì dài quá...

Vẫn vơ muốn nghe Acacia của Baek Ji Young. 

Baek Ji Young, bà hoàng nhạc buồn của Hàn Quốc, giọng nàng lúc nào cũng da diết và đau thương, nghe như tiếng nấc nghẹn của người đàn bà mang vết thương hằn sâu trong tim. Nấc nghẹn từng hồi, bi thương và cùng quẫn. Acacia viết về một người con gái không thể đến được với người mình yêu, và cũng không thể để người ấy rời xa cuộc sống và ảo vọng của bản thân. Hôm rồi, có người nói hạnh phúc nhất là luôn có người nào đó yêu thương và dõi theo mình, dù mình không hay biết. Tự hỏi bản thân đó là kiểu hạnh phúc gì? của ai? của người đang yêu hay người được yêu? Mình không thấy được hạnh phúc gì cả, cho cả hai bên. Đi bên lề hay đứng đằng sau một ai đó để dõi theo, để yêu thương có khi là hạnh phúc, nhưng cũng là hình thức gia tăng nỗi đau. Mỗi một ngày trôi qua, người ấy sống với ảo ảnh hạnh phúc về một tương lai xa xôi nào đó, rồi giựt mình thức giấc giữa đêm tối bàng hoàng nhận ra tất cả chỉ là giấc mơ, để rồi ôm lấy thân mình gào khóc vì tuyệt vọng. Và người kia thì không hề hay biết. Đó gọi là hạnh phúc? Chắc vậy!

"I can't say those easy words I love you

I can't say those sad words Turn around

I blankly stand there alone and cry and cry

Without a sound I stand behind you

Yesterday, today and forever"

Bi thương đẹp và dễ đi vào lòng người hơn hạnh phúc. Đó là sự thật. Một câu chuyện càng đau đớn, càng buồn thảm và có một kết thúc bi kịch luôn được giữ lại nơi lòng người lâu hơn những câu chuyện vui vẻ với "happy ending". Khi đọc "Ai đó dõi theo em" của Judith McNaught, mình thích tình yêu của "Falco" Valente dành cho Leigh, 14 năm dài yêu thương dõi theo một người. Anh yêu cô khi chỉ là một nữ sinh viên trẻ trung đáng yêu với chiếc áo phông và quần jeans. Anh yêu cô khi cô trở thành ngôi sao Broadway lạnh lùng với áo váy lụa là. Không thay đổi, chỉ vì anh yêu cô, đơn giản vì cô ấy là người anh yêu. Anh đứng bên lề cuộc sống của người mình yêu, nhìn cô ấy yêu và kết hôn. Anh bước vào cuộc sống của cô khi tất cả sụp đổ, dang tay ôm cô vào lòng và không bao giờ để cô ra đi. Kết thúc có hậu cho một chuyện tình đẹp. Nhưng không đủ ám ảnh, vì không bi thương.

Giữa việc không thể sống với người mình yêu thương và việc sống chung với người mình yêu thương nhưng người đó không yêu thương mình, thì cái nào thật sự đau khổ hơn? Cái nào ám ảnh hơn?

Cách đây chừng hai tháng, cũng trong một đêm dài chờ nàng thơ ghé thăm, lang thang trên mạng thì đọc được cuốn tiểu thuyết ngắn "Một đêm, một ngày, một năm, một đời" của Phù Tô Lục. Ngắn thôi, nhưng ám ảnh. Hà Du Cẩn là tiểu thư con nhà giàu, gia đình đơn chiếc, sức khỏe không tốt, được cưng chiều nên cả thế giới màu hồng nên cũng tốt tính. Cô gặp và yêu một người con trai xuất thân bình thường, và đang có người yêu, Cao Phi. Vì thương con gái, người cha tìm mọi cách ép buộc Cao Phi cưới Hà Du Cẩn. Mục đích đạt được. Ngày cưới, Cao Phi tuyến bố hạnh phúc cả đời này nhất định không cho Hà Du Cẩn. Hai năm sống chung, câu nói mà cô luôn nói là "Cao Phi, em yêu anh". Cô không biết nói gì khác, khi cô có lỗi hay anh có lỗi, cũng chỉ có thế. Cuộc sống của cô vốn định đoạt là đoản mệnh nên khi biết mình sắp chết, cô càng yêu thương anh nhiều hơn, càng mong muốn hàn gắn những nỗi đau mình vô tình gây nên. Thời gian gần hết, anh mới nhận ra rằng anh chưa bao giờ "biết" cô, cô làm gì, cô nghĩ gì. Anh chưa bao giờ quan tâm. Nhưng đột nhiên đối diện với việc sắp mất đi người con gái này, anh trở nên hoang mang và hụt hẫng. Cô đi, anh vẫn sống, thực hiện những lời hứa với cô. Anh kết hôn với bạn gái cũ, chuyển nhà, bỏ lại cô ở quá khứ. Nhưng cô vẫn cứ lẩn quẩn trong suy nghĩ của anh, ngày một nhiều hơn, rõ nét hơn. Anh thả mình qua về quá khứ, níu giữ kỉ niệm về cô như một cách chuộc lỗi. Khi hiện tại vỡ vụn, anh nhận ra anh yêu cô đến nhường nào. Tất cả chỉ vì thù hận mà anh đã bỏ lỡ hạnh phúc của đời mình. Khi không còn gì níu kéo, anh "đi tìm" cô, ở một kiếp nào đó.

Rời xa một ai đó, không có nghĩa là chấm dứt. Không gặp gỡ, không nhìn thấy nhau không có nghĩa nơi trái tim không có bóng dáng người nào đó. Buông tay để người ra đi, về phía hạnh phúc và ấm áp hơn. Nhưng vẫn "giữ" lấy người trong tiềm thức. Một nỗi đau kéo dài. Lời nói bật ra cửa miệng, người phải đi thôi, nhưng khi nào người thật sự ra đi lại là quyền quyết định của tôi. Tôi có thể quên người ngay hôm nay, hay ngày mai. Và tôi cũng có thể mang người theo suốt cuộc đời này.

Đêm dài quá

2014

1988

2014

26

...

Không có gì

Tự hỏi bản thân 26 năm qua đã làm được gì? Ngạc nhiên mà trả lời rằng chẳng làm được gì cả. Tất cả chỉ là một đám sương mù nặng nề như sáng mùa đông. Bản thân muốn gì, không biết. Bản thân có thể làm được gì, không biết. Câu trả lời lúc nào cũng rất đơn giản và ngắn gọn, không biết. Có khi một sáng mai tỉnh giấc, giật mình tự hỏi sống để làm gì, cũng không biết. Nếu quả thật thế thì cũng nên xem xét lại có nên tự lấy tay mà bóp mũi mình không, chắc cũng không biết nốt.

Bỏ việc, thất nghiệp. Điều đáng nhớ 2013. 

2014 sẽ có gì nhỉ? Câu trả lời không biết chắc cũng không đến nỗi nào. Không biết điều gì chờ ở phía trước. Điều duy nhất có thể làm là tiếp tục đi, hoặc lết bộ mà tiến tới. Núi hay vực? Cứ đi rồi tính tiếp vậy. Não ngắn không nghĩ xa được, quá sức!

2014. Chắc cũng không đến nỗi nào! À, sẽ chăm viết (nhảm) blog hơn.

Nhắm mắt và buông tay

Nhắm mắt lại để không thấy được gì, niêm phong lại nước mắt.

Nhắm mắt lại để thấy đêm tối ấm áp và dịu dàng đến chừng nào.

Nhắm mắt lại để dũng cảm buông tay. Buông tay vì không thể níu giữ những gì không phải của mình.

Rồi sẽ quen thôi, thời gian luôn làm tốt công việc của mình. Một khi còn giữ được lòng tin thì sẽ sống mà. Người sẽ hạnh phúc, chắc chắn.

.....

Không có cảm giác, nghĩ cho đến cùng, cũng là một niềm hạnh phúc. Không còn đau, không còn buồn hay bất cứ cảm xúc tiêu cực nào. Nước mắt cũng vì thế mà khô dần. Và niềm vui cũng vì thế mà ra đi.

Thời điểm này, như vậy là tốt.

Cô đơn

Người lang thang qua những ngõ vắng im lìm để nắng vàng níu lấy tóc mềm. Người thẫn thờ bước đi trên con đường tấp nập để cuộn mình nương tựa nơi đời sống người dưng nhộn nhịp để thấy mình còn chút tri giác. Đời người thì dài và cuộc sống thì rộng lắm. Người lang thang từ quá khứ, đến hiện tại, rồi sẽ đến tương lai nhưng vẫn không thể nhớ hết những mặt người, không thể góp nhặt hết niềm vui và cũng chẳng kịp buông trôi những nỗi buồn. Cảm xúc ngày qua ngày vẫn đến rồi đi, Người có buồn, Người cũng có vui. Có người đến với Người và ở lại mãi mãi. Có người đến với Người và ra đi mãi mãi. Người nhớ hết chăng?

Những đêm khuya cuộn mình ôm lấy mình, vỗ về bản thân và Người tự hỏi liệu đâu là hơi ấm. Rồi ngạc nhiên khi được ôm lấy thật chặt, bật khóc trong lòng vì hạnh phúc, dù chỉ là vay mượn. Người níu lấy như kẻ khờ cầu xin chút hơi ấm nơi người dưng ngoài phố. Người dưng ngoài phố có ở lại với Người không? hay cũng sẽ rời bỏ Người? 

Người mong mỏi một ai đó giữ mình trong lòng vỗ về, giữ thật chặt không bao giờ buông tay. Một người có thể cầm tay và đi với Người đến cuối con đường cuộc đời. Không do dự và không hối tiếc. Một ngôi nhà nhỏ ấm áp có một ai đó vẫn-luôn-luôn ở đó để chờ Người về, giữ lấy Người trong yêu thương không ngớt.  Một ai đó ngồi bên cạnh khi Người khóc, Người cười, Người đau. Có được không?

C-ô đ-ơ-n, Người đánh vần như trẻ con đang cố nhớ lấy một từ thật đẹp. Cô đơn là ngày. Cô đơn là đêm. Cô đơn là khi một mình. Cô đơn là khi ngồi bên người thân mà vẫn không nguôi đơn độc.

...

Người ngồi nơi gác vắng nhìn bầu trời đêm. Bóng lưng đơn độc run run. Người tự nhủ giá như có ai đó để tựa vào thì hạnh phúc biết bao.

Người ôm lấy Người. Người ôm lấy chính bản thân mình và khóc.

Người khóc một mình. Khóc một mình. Một mình.

"Giá như có người đợi tôi đâu đó giữa cuộc đời

 Giá như có người ôm tôi mỗi tối

 Giá như có người ngồi nghe tôi kể bao vui buồn

 Giá như có thể ôm lấy ai và khóc lên!"

[Giá có thể ôm ai và khóc - Phạm Hồng Phước]

[...] - 38

Ừ, tui nộp đơn nghỉ việc rồi.

Sau gần 2...năm do dự thì cuối cùng cũng nộp đơn. Nghe thấy mắc cười, nhưng mình đã dai dẳng hai năm trời do dự, rồi cần vài ngày để đẩy bản thân tới giới hạn và trong một buổi sáng để hạ quyết tâm viết đơn. 

Không biết làm gì tiếp theo, đi chơi đã. Về với gia đình để kịp dung hòa và dán keo những rạn nứt. Quay lại với bạn, thậm chí với "bè" để kịp níu lại những mối quan hệ giúp cuộc sống mình cân bằng hơn. Và đi long nhong để kịp chữa lành những vết thương của bản thân, tìm lại bản thân mình trước khi biến mình thành cái-máy-đi-làm-việc-mình-không-thích-và-tồn-tại-ngày-qua-ngày.

Có thể là sai, có thể là đúng, không nói trước được điều gì. Nhưng ngay lúc này đây, tui thấy thanh thản.
Một cánh cửa đóng lại thì sẽ có một cánh cửa khác mở ra nên đừng sợ, không thích thì lại đóng lại thôi ha :)

[...] - 37

Cũng đã đến lúc để mọi thứ về lại chỗ vốn dĩ luôn dành cho nó.

Điều tất yếu của cuộc sống là cái gì không phải là của mình thì mãi mãi cũng chẳng là của mình, dù cố gắng cách mấy đi chăng nữa. Đau đấy, hụt hẫng đấy nhưng rồi sẽ về với cái gọi là "trạng thái cân bằng". Nghĩ cũng lạ, không phải là lần đầu sảy chân nhưng vẫn như mới, thậm chí rất thật.

Điều khiển cảm xúc? từng rất tự tin với điều này. Giờ thì không dám vỗ ngực nói thế nữa đâu. Buồn cười!

Không làm được gì nhiều, chỉ giữ lấy giới hạn để bảo toàn những tổn thương vẫn ngày ngày âm ĩ không ngừng.

Thương, vậy thì đừng làm người khổ, và cũng giữ cho bản thân đừng dày lên những tổn thương nữa.

Vậy là sẽ ổn thôi.

Đi

Ký ức là đồ vật

Là đồ vật mà mỗi người có đặc quyền lựa chọn mang theo hoặc bỏ lại sau lưng

để đi về phía trước

Tương lai bước tới, nói với quá khứ: "Bạn à, lòng tôi nặng quá, tôi không mang theo bạn được nữa rồi. Tôi biết không có bạn, thì tôi chẳng thể là tôi. Nhưng nếu phải bước về phía trước, tôi không thể mang bạn theo.". Và tương lai quay đi.

Ngày xưa...

Hạnh phúc ập đến bất ngờ, cứ như lốc xoáy, dữ dội và điên cuồng. Thiêu thân cuồng vọng lao mình vào thứ ánh sáng ảo ảnh để rồi sau phút chốc huy hoàng lại tàn lụi vào đêm tối. 

Quá khứ không ngừng nhắc tương lai về sự ngắn ngủi, cái gì chóng đến thì lại chóng đi, mau nở lại sớm tàn. Tương lai lặng thinh không nói gì. 

Vết thương rồi cũng sẽ lành, nhưng sẹo thì còn mãi ở lại. Quá khứ tưởng chừng không muốn tương lai lưu lại vết dấu sẹo mờ, nên cứ mãi làm vết thương tứa máu. Trong đêm tối, quá khứ lại dẫm đạp, kêu gào không dứt. Vết thương cứ thế không thể khép miệng, da non vẫn mãi không thể kéo. Sự răng đe của quá khứ vẫn âm ỉ không ngừng. Tương lai sợ hãi, cuộn mình vào góc tối.

Tương lai như đứa trẻ thơ, gây dại nhìn vào sự cùng quẫn của quá khứ mà câm nín khóc thầm. 

"Tôi giữ nụ cười này nhé, cả ánh mắt vui mừng kia nữa. Chút hạnh phúc này tôi mang theo được không? Không, nước mắt này tôi không muốn giữ nữa. Nhiều quá, tràn ngập hết rồi. Uh, bạn giữ đi, nhưng đừng mãi ngâm thân vào nước mắt như vậy. Thôi, chỗ đau thương này để tôi mang theo, như giữ chút gì của bạn bên mình. Sẽ không thể biết hạnh phúc nếu không từng tổn thương, nên tôi sẽ giữ chút ít nỗi đau này nhé. Và cũng để bạn vơi đi nỗi buồn. Đừng! đừng buộc chân tôi vào chân bạn như thế, rồi chúng ta sẽ chết cùng nhau mất. Hãy để tôi đi, trống rỗng vì không có bạn cũng không sao. Tôi muốn đi về phía trước, biết đâu tôi sẽ vui, sẽ hạnh phúc, hoặc cũng có thể là đau thương. Nhưng hãy để tôi đi, hãy cho tôi có cơ hội được yêu thương. Quá khứ, đừng mãi giữ tôi bên bạn như thế. Làm ơn đi!"

[...] - 36

Ngày tương đối thảnh thơi!

Dự án hổm rày có phần chững lại nên tình hình cũng quỡn thêm đôi chút. Kể ra cũng chừng gần 3 tháng rồi tui không còn làm giấc tối, trễ lắm cũng 7h30 là lon ton đi về rồi. Nhớ ngày xưa, cái thời đầu dự án, làm quần quật từ 8h sáng đến 10h đêm, liên tục hơn 5 tháng ròng. Kinh khủng! ngồi mà vuốt râu suy nghĩ tự thấy bản thân mình hi sinh tuổi trẻ với "sắc đẹp" cho các công ty này quá. Có khi phải đòi bồi thường mới được.

Hôm nay ngồi back up dữ liệu mới nhận ra cái đuôi ngày của soft files đã đi qua lần lượt 03 năm rồi: 11, 12 rồi tới 13. Khiếp! một dự án chạy marathon ba năm (thực ra là mới 1 năm 2 tháng, nhưng do bắt đầu từ cuối năm 2011 nên tính theo năm là 3 tuổi rồi á). Chài, nghĩ mai mốt đóng dự án chắc buồn lắm. Ai chia tay tình yêu mà chẳng có chút hụt hẫng và đau buồn *lấy khăn chấm nước mắt ào ào* (!!!)

Từ đầu năm đến giờ đang luyện cho mình thói quen ghi chép lại chi tiêu. *chậc*, ta nói coi vậy mà khó ghê. Với CPU lỗi thời như cái đầu mình thì việc nhớ hết những thứ lặt vặt chi tiêu hơi bị khó. Nhưng tự bản thân cảm thấy đây là việc cần làm nên phải bắt buộc rèn luyện thôi. Hay yô! Cố lên tui ơi.

Nói chớ, hôm này không phải quỡn mà ngồi type chơi vầy. Tự dưng nhận ra cuộc sống mình năm rồi chỉ có công việc - ăn - ngủ - công việc... nên bắt đầu thấy không ổn. Ngồi ngẫm nghĩ thấy bản thân chưa đạt được chỉ tiêu gì của năm rồi nên... hơi ngại. Có công việc là tốt, nhưng theo cái kiểu cắm đầu vào việc thì không tốt chút nào. Vậy nên mới quyết định thay đổi dần dần cuộc sống của mình. Bỏ bớt chữ "công" đi để gắn thêm chút "riêng" theo sau chữ "việc". Bắt đầu bằng màn quét bụi blog! Từ giờ sẽ viết hằng ngày, cập nhật cuộc sống, quay lại viết lách một chút. Màu mè cho cuộc sống vậy mà :))

Đã thay hình nền ở header, là the clouds trong A Walk In The Clouds. Mình quá thích phong cảnh này, thanh bình và tuyệt đẹp. Khi mô đủ cảm hứng (và đủ dũng cảm) sẽ gồi gõ nguyên nhân vì sao lại để tấm hình này. He he!

Người bán bánh mì

Bánh mì!!!

Tôi tích ăn bánh mì.

Bánh mì là món ăn sáng mà tôi thích nhất. Thói quen của tôi là một ổ bánh mì thật nóng giòn, có chả, chà bông, pate, dưa chua, dưa leo, ớt tươi thái mỏng và không hành ngò. Nhưng hôm nay không biết về bánh mì, mà là người bán bánh mì ạ.

Khi công ty còn đóng quân ở CT Plaza Trường Sơn, tôi thường ghé dọc đường, ngay lề bên phải, cạnh đài phun nước để mua bánh mì. Hai vợ chồng, chừng gần 60 mươi tuổi "kinh doanh" quán này. Bà chủ nhìn có gì đó "con nhà giàu rất nho nhã". Theo tôi thì bà đẹp, có chút sang. Bà hay búi tóc cao, mặc những bộ đồ tàu, sơn móng tay. Bà ăn nói nhỏ nhẹ và thường hay xưng hô với tôi bằng tiếng "con". Ông nhỏ người, vẻ mặt khắc khổ, nhưng rất lành. Ngược với bà, ông hay xưng "cô" thôi. Bánh mì ở đây không thể gọi là ngon, nhưng được, ít nhiều hợp khẩu vị của tôi. Hầu như ngày nào tôi cũng ăn, đúng một loại bánh mì ấy. Vì vậy mà chừng hơn 2 tuần là bà nhớ. Xe vừa đỗ tới, bà chỉ cần nhìn rồi cười và biết tôi cần gì. Ông thì thỉnh thoảng không nhận ra. Có hôm đi nhanh về phía tôi hỏi vội "Cô ăn gì?" thì bà đã kêu giật lại "Biết rồi biết rồi". Và thế là tôi vui. Thật kì là khi chợt nhận ra mình có chút gì đó "thân thích" với họ. Rồi khi công ty chuyển qua Nhà Bè, tôi cũng không còn ăn ở đó nữa. Thỉnh thoảng vào Chủ nhật, tôi cũng vui vui chạy xe ra đó mua bánh mì. Bà vẫn còn nhớ, hỏi thăm vài câu. Ông thì chẳng nhớ gì hết (^^).

Dời công ty, tôi cũng tìm cho mình một quán bánh mì khác. Hôm đầu tiên đi làm tôi tấp đại vào một quán bánh mì bên đường Khánh Hội, mua vội ổ bánh mì. Ăn rồi mới thấy cũng...được ghê! Thế là tôi cứ quán ấy mà mua, hầu như không đổi. Quán có ba người bán, người mẹ và một cặp vợ chồng trẻ. Người mẹ khá đẹp và nhìn rất hiền lành. Bà cũng rất chiều khách. Hai vợ chồng gầy nhom, cô vợ thì mang thai. Cũng như lần trước, tôi cũng mất vài tuần để "tập" cho họ thói quen ăn uống của mình. Và rồi thì họ cũng quen, cứ đến quán thì cứ cầm tiền đứng đó, họ biết phải làm gì. Cô lúc nào cũng gọi tôi là "khách quen" :). Có hôm chỉ thấy mình cô bán, định bụng hỏi vợ chồng trẻ đâu rồi. Chưa kịp hỏi thì cô đã "tám" ngay "Em nó đẻ rồi cô ơi, con trai nha, ngon lắm". Tôi cười và đáp "Nhất hạng rồi cô hén". Rồi có dịp cô lại báo "Hôm nay đầy tháng thằng cu, định nghỉ nhưng tranh thủ bán chút rồi về". Vậy đó, chẳng quen biết gì nhau nhưng lại chia cho nhau chút niềm vui nho nhỏ mỗi ngày. Một thời gian sau thì họ sang quán cho gia đình cô em họ, cũng là hai vợ chồng trẻ. Và tôi lại bắt đầu công cuộc ngày cũ. Tin vui là cô ấy nhớ được tôi thích ăn loại nào rồi =)).

Đi ngủ đây!

[...] - 35

Happy - Tracy Chapman

Tôi, ở hiện tại này đây, tôi chẳng biết mình đang ở đâu.

Tôi rời bỏ một hội bạn tôi đã, hay vẫn đang, yêu. Có lẽ không ngừng yêu, nhưng không còn gì kéo tôi lại. Chợt nhớ, ở đâu đó trong một cuốn sách tôi đã đọc, người mình yêu nhất là người mà mình cho phép họ làm mình tổn thương. Tôi có không? Hay vì tâm tôi quá chật chội và mong manh nên không thể bỏ qua những lời nói và hành động, thậm chí chỉ là một suy nghĩ? Tôi mệt mỏi vì phải là người gọi điện, nhắn tin, hẹn hò, cố gắng gắng kết mọi người. Bản thân tôi không nhận ra mọi thứ đã kết thúc ư? Có chứ, rõ lắm. Nhưng những kỷ niệm nhiều quá, ứ đọng trong từng vùng ký ức không ngùng khiến tôi tiếc nuối. Nó đẩy tôi không ngừng đấu tranh, tiếp tục hay buông xuôi. Và tôi chọn buông xuôi. Vì tôi cạn sức mất rồi. Thế thôi!

Gửi bạn: tôi buồn.

------------------------------------------------------------------------------

Có một điều mà tôi muốn làm ngay lúc này là bắt xe lên Đà Lạt, kiếm một phòng trọ nhỏ, vùi mình và ngủ mãi, đừng dậy thì tốt. Nhắm mắt những mong những mệt mỏi muộn phiền buông tha cho tôi, rời bỏ tôi mà đi đi. Như một lời van xin không mong chờ hồi đáp

------------------------------------------------------------------------------

Rồi sẽ nổ thôi. Dự cảm là thế. Sẽ đến lúc giới hạn bị bỏ lại đằng sau, và địa ngục sẽ mơn trớn chào đón. Rồi sẽ đến....

[...] - 34

Mấy hôm rồi làm quần quật từ 8h sáng đến hơn 10h đêm, rã rời. Không cảm thấy đuối vì công việc, chỉ mệt mỏi vì ... đồng nghiệp. Đúng là không nên than phiền, nhưng họ quá thể quá, không chịu đựng được. Đến sáng nay lại vấp vài chuyện chẳng ra sao. Giờ mới thấm thía cái cảnh chán ghét khi không được làm công việc mình yêu thích. Ngồi thừ, ngẫm nghĩ rằng chẳng lẽ mình sẽ sống thế này mãi sao. Giật mình, sợ hãi.

Chiều gặp vài đứa bạn cũ, update thông tin bạn bè, tếu táo với nhau vài câu mà vui lạ. Kể cũng lâu rồi chẳng hội họp cafe gì cả, chỉ toàn cafe một mình. Cứ vầy có khi lại quay trở lại cái thời đen hù ngày cũ thì mệt. Cố lên cố lên, tôi ơi!

Tối ăn cơm, tiễn papa về quê. Ghé sang tiệm sách, lâu rồi không mua sách mới, đọc mãi mấy quyển cũ cũng bắt đầu chán rồi. Lượn tới lượn lui, vác về chừng này: Ba ơi, mình đi đâu? - Jean-Louis Fournier, Nếu một đêm đông có người lữ khách - Italo Calvino, Bản năng - Mitsuyo Kakuta và Những hội kín tàn bạo nhất lịch sử - Shelley Klein. Nhìn chung toàn cuốn hấp dẫn, hi vọng sẽ lấy lại được cảm hứng văn chương *má ơi, con nói mà con thấy hổ thẹn quá* [=))]

Nếu đọc xong mà thú vị sẽ đu lên đây chia sẽ với mọi người [;))]

Hôm nay vậy thôi [:P]

[...] - 33

Mấy hôm rồi cố gắng viết một cái gì đó, nhỏ thôi, nhưng để xúc cảm có cơ hội được giải phóng. Thời còn ở 360, khi cảm xúc bừa bộn, hay khi lòng không yên thì sẽ viết ra. Tât nhiên không viết thẳng trực tiếp về cảm xúc ấy, mà viết lung tung, cốt chỉ để thỏa mãn cảm xúc của bản thân. Có thể nhẹ nhàng, có thể sến, có thể dữ dội và cũng có cả điên khùng. Nhưng viết được, hồi ấy viết được, có thể thả lỏng cảm xúc. Giờ thì khó. Không biết tại sao. Thử đây!

Hôm nay buồn, muốn ngửa mặt lên trời mà tự cười chế giễu bản thân thật lớn. Âu cũng đáng. Cảm thấy bản thân yếu đuối và thảm hại. Nhiều lúc nghĩ có khi nào "mình" chết rồi không, hay chí ít chắc cũng chết phần nào rồi. Cười!

Không ai muốn sinh ra mang theo tâm hồn nhạy cảm yếu đuối, ẩn sâu trong vỏ bọc lạnh lùng cả. Nói thế không có nghĩa tự nói bản thân là như vậy. Mình có nhạy cảm, có yếu đuối, lạnh lùng cũng có, nhưng hẳn không phải thuộc loại "cực" nhạy cảm hay yếu đuối. Nhưng sao hôm nay nơi ngực trái lại đau ê ẩm đến thế. Đùa thôi mà, có thật đâu. Vậy mà sao đau đớn đến thế. Tự mình đưa mình vào hố sâu tuyệt vọng. Những tưởng vết thương đã khép miệng, da non cũng đa lên rồi. Thế mà chỉ cựa mình chút thôi thì máu lại rỉ ra đau đớn. Có khi vậy lại hay. Cứ để vết thương toát miệng để dặn dò bản thân rằng không hạnh phúc nào có thể dài lâu mãi mãi...

-------------------------------

Mấy hôm nay lại chìm đắm vào Abrazame, bản của Laura Fygi. Đã nghe nhiều người hát rồi, những vẫn cứ ưng bản này nhất. Có gì đó da diết, không muốn rời nhau...

Abrazame

Chả viết được gì cho ra hồn!

[...] - 32

Hiện tại bên Facebook, mình có một cái "nhật ký" nho nhỏ bằng ảnh, "[1] PHOTO - [1] Day - [1] PAGE OF DIARY". Lập ra dựa trên cái dự án P-R-[O]-J-E-C-T-3-6-5 của pé Thương, nhằm chữa cái bệnh lười, vì mỗi ngày sẽ post lên một cái gì đó mà mình đã làm. Nhưng dạo này Facebook bị chặn rồi nên mình đưa qua đây, dù sao thì ở đâu cũng là nhà ha :D

Lâu rồi mình chưa mua sách. Cuốn gần đây nhất là "Nếu đời anh vắng em" của Guillaume Musso, nhờ Mộp Mộp đi mua giùm chứ mình cũng chẳng đi. Hôm nay nhân dịp có hẹn cafe ở công viên 30/4 với mấy bé nên tạt qua nhà sách mua một ít. Lượn tới lượn lui, mình hốt được năm cuốn này, đủ mọi thể loại. Thích thích!

Có khi mình biến cái blog này làm nơi chia sẽ, review nào sách, nào phim, nào nhạc mình thích thì biết đâu lại hay nhỉ :D

Uh, làm vậy đi!

[...] - 31

Mình có gì trong tay?... chẳng có gì hết!

Mình đã từng tin rằng mình hiểu bản thân mình lắm, rằng mình thích gì, mình yêu gì, mình muốn làm gì và hơn hết là mình muốn trở thành ai. Nhưng giờ đây, mình không còn thế nữa. Mình chẳng biết bản thân mình muốn gì.

Nhớ ngày nhỏ, ước mơ đầu đời của mình là trở thành nhà khảo cổ học, chuyên nghiên cứu về Ai Cập và các nền văn minh Lưỡng Hà. Mê lắm, đọc nhiều về Ai Cập lắm. Với mình lúc ấy, nền văn minh Ai Cập thật to lớn, vĩ đại và hấp dẫn khôn cùng. Này nhé, Paraoh này tên gì, đã làm được gì, tại sao họ lại ướp xác, họ ướp xác như thế nào, tại sao lăng mô của các vị Pharaoh lại giàu có đến thế.... Ôi cha, mơ ước của trẻ con thì lúc nào cũng vĩ đại thế đấy!

Lớn chút nữa, khi bắt đầu nhận ra ước mơ thứ nhất "to lớn" quá, không rờ tới được, mình chuyển sang mơ về một nhà kinh doanh. Sẽ là hệ thống cafe thật đặc biệt, sẽ là hệ thống nhà hàng với những món ăn tuyệt ngon và sẽ là hệ thống cửa hàng chuyên cung cấp đồ lưu niệm... Đấy, mình đã từng mơ thế đấy. Mơ với chả mộng.

Giờ đây, khi tốt nghiệp đại học, mình chỉ muốn được làm công việc mà mình yêu thích, ổn định cuộc sống. Vậy thôi, mà sao khó quá. Cái chính là bản thân mình chẳng biết mình muốn làm gì. Marketing hay event? Tài chính hay đầu tư? Mình chẳng biết nữa. Mình bị ì rồi, suy nghĩ của mình nó "béo" quá rồi, chẳng lết đi đâu được. Mình giờ như một đứa mà não đã bắt đầu ruỗng mục rồi, và cái sự năng động cầu tiến của cô sinh viên năm đầu cũng đã bay mất rồi.

Mình chẳng có gì hết trơn, chẳng có gì hết!

Đêm không ngủ và bệnh viện

11:50 PM, 8/9/2010, tầng 2, bệnh viện Nhiệt Đới.

30 viên gạch, chiều dài mỗi viên là 40 cm, vị chi là 12m.

12m với 8 bệnh nhân, 8 giường xếp, 8 người nhà, 8 cái chiếu đơn và lỉnh kỉnh bao nhiêu là đồ đạc.

Trời nóng, không quạt, không gió nốt.

Đêm bệnh viện.

Ku Ry đang ngủ. Thằng bé bị sốt xuất huyết.

Tầng 1 có hai người, một người đàn ông và một người đàn ông. Tầng 2 có hai người, tôi và một người đàn ông. Bốn người còn thức.

1/1/2010 - 8/9/2010.

Trung tâm khám bệnh Hòa Hảo, bệnh viện Chợ Rẫy, bệnh viện Chấn thương chỉnh hình, bệnh viện Tai - Mũi - Họng, bệnh viện Ung Bướu, bệnh viện Triều An, bệnh viện Nhiệt đới và một lần dừng xe trước bệnh viện Mắt.

Saigon có bao nhiêu bệnh viện nhỉ?

Trên yellowpages.vn có hết không?

11:55 PM.

Tôi không thích bệnh viện, không thích chứ không phải là ghét. Bệnh viện cần cho cuộc sống con người. Tôi chỉ ghét phòng hậu phẫu và những đêm thức trắng ở bệnh viện mà thôi.

Tôi không thích Chợ Rẫy và Hòa Hảo. Nó đông quá, đầy ắp những mùi người.

Ung Bướu thì tối và đau khổ.

Tôi cũng không thích Chấn thương và Chỉnh hình. Tôi thường quay đi khi nhìn thấy gương mặt ngơ ngác của những đứa trẻ mà tay, chân hoặc cả hai đang đăng bột, bị nẹp. Tôi mệt mỏi và lạnh người khi nhìn thấy những vết thương bưng mủ, tím rịm. Bạn đã bao giờ nhìn thấy nào đinh, nào ốc, hay cả những thanh kim loại dài bắt vào da thịt con người chưa? Tôi nghĩ chẳng ai mà khoái nhìn thấy thế đâu nhỉ. Tôi cũng vậy, tôi cũng không khoái.

12:05.

Cô vợ nhỏ nhỏ ngồi dậy lau mồ hôi cho chồng. Âu yếm và ngọt ngào.

Cô nằm xuống và ngủ tiếp.

Bệnh nhân thứ 3 vẫn quạt, bằng tay, liên hồi. Bà vợ đang ngủ.

Bệnh viện Triều An và Tai - Mũi - Họng tuy cũ nhưng sạch và không đầy mùi người.

Bệnh viện Nhiệt Đớt mới xây nên hiển nhiên sạch và thoáng đãng.

Viện Mắt thì tôi không biết. Tôi chưa vào, và cũng chẳng có ước muốn được vào.

Ku Ry có vẻ ngủ say.

Người đàn ông dãy bên kia ngó tôi chằm chằm. Có lẽ ông tự hỏi như vầy:"Con nhỏ đó viết cái gì ấy nhỉ?" (Tôi đang viết tay).

À, sao chỉ mỗi dãy hành lang em tôi nằm là không có quạt nhỉ? Dãy hành lang bên kia có mà :-?

12:15.

Ku Ry mở mắt, vươn người, rồi nhắm mắt ngủ tiếp.

Ku cậu trắng nhất trong số 8 "ông chủ giường xếp". Ku cậu sinh ra và lớn lên ở Đà Lạt - quê ngoại tôi. Không phải em ruột, là em họ. Nhưng ở cái đất Saigon này, cậu là gia đình của tôi.

12:20.

Phía góc trái tầng trệt, so với góc đứng của tôi, có một chiếc xe lăn, còn mới và còn nguyên.

Có ai đó, ở căn phòng nào đó, ở cái lầu 2 này, cứ thỉnh thoảng lại ho lớn, có vẻ đau.

Người đàn ông đầu hành lang đang châm nước. Ông cũng không ngủ.

Trong cái bệnh viện này, vào lúc này, có bao nhiêu người không ngủ?. Và ngay lúc này đây, trong lòng Saigon, có bao nhiêu người còn thức?

12:25.

Trời bắt đầu dịu hơn, thi thoảng có chút gió.

Trời tối đen, không sao.

12:30.

Tôi quay về chiếc chiếu đơn của mình, tựa lưng vào ba lô. Uống ngụm nước và ngó xung quanh. Buông bút.

12:40.

Tôi đọc phụ lục của cuốn từ điển Anh - Việt.

Bible: Kinh Thánh.

Gia đình tôi thờ Phật.

Tôi đã mua một cuốn sách, tóm tắt về Kinh Thánh, của nhà xuất bản Tôn giáo. Tôi đã không đọc nó như một tài liệu về Tôn giáo - Tín ngưỡng, mà như một tài liệu về Văn hóa. Thú vị!.

Bible bao gồm Old Testtament, New Testament và Apocrypha.

Capital city.

Một tay che phần quốc gia, tôi đoán dựa trên tên thủ đô.

Kết quả: 65/222 Quốc gia và vùng lãnh thổ.

Độ vài năm nữa thôi, tỷ lệ này không biết còn được 30/222 không nữa?

À, phát hiện ra thủ đo của Turkey là Ankara. Tôi cứ bị nhầm lẫn là Istanbul :)

12:50.

Mỏi mắt quá, không viết nữa, cũng chẳng đọc nữa. Mệt!

[...] - 30

Chiều 1h đang chạy bon bon trên đường thì trời mưa. Ban đầu lác đác vài hột, sau to dần, đành phải tấp vô lề tháo tất, găng tay, khẩu trang, kính mắt quẳng vô cặp và lôi áo mưa ra trùm vô. Đi được đoạn nữa cái trời nắng chang chang. Lầm bầm trong miệng chửi ông trời lưu manh. Cởi bỏ áo mưa. Đi thêm đoạn nữa lại mưa lất phất. Bực bội nói lảm nhảm "Vừa vừa thôi ông ơi, rãnh quá không có chuyện gì làm đi ghẹo người ta" - ý chửi cái lão đang ngồi trên cao kia đó. Thà mưa to thiệt to, trôi mất xác cũng được. Không thì nắng ơi là nắng, chết thui cũng xong. Chớ ương ương dở dở kiểu này bực bội khó chịu lắm *liếc xéo* - nói ông đó nhen ông già - *hứ!*

Cũng lết được tới trường đúng giờ. Chạy te te đi đóng tiền học. Lên lầu kiếm giảng viên hướng dẫn. Cô bảo thêm phần cơ sở thực tiễn, thế này, thế nọ, thêm thế kia. Nghe đến đâu mồ hôi chảy ra đến đó. Kiếm đâu ra giờ trời :((. Đã lay lắt vất vả lắm mới xong được cái báo cáo thực tập, giờ thêm cái khóa luận này nữa chứ. Biết thế, lúc trước làm đơn xin miễn bảo vệ, qua thi tốt nghiệp cho rồi T__T. Giờ thì đã muộn, hết thời gian xin xỏ rồi, đành ngậm đắng nuốt cay mà bảo vệ thôi chớ biết sao. Mà chiều nghe cô kể tên vài người có khả năng ngồi hội đồng là mình muốn xỉu rồi. Ôi trời ơi, toàn siêu sao. Đợt này mình chết chắc rồi, không hấp hối được luôn, hu hu hu.

Xong với giảng viên hướng dẫn, lên thư viện kiếm tài liệu. Thấy đề ngoài cửa là thư viện mở cửa đến 20h nên cũng yên tâm vì 7h tối mới đến cái hẹn của con Mộp. Vô ngồi tìm tài liệu, đọc đọc, ghi ghi chép chép. Đến đợt lấy tài liệu thứ 2, nghe em thủ thư bảo "sắp hết giờ rồi, đọc kịp không bạn?" Mình nhìn nhìn, rồi hỏi em ấy "Sao ngoài kia thấy để đến 20h mới đóng cửa mà chị?". Em ấy bảo cái bảng ấy cũ rồi, bảng nhỏ nhỏ đằng kia mới đúng, trong thời gian này chỉ mở đến 17h thôi. (Chửi) Đã không mở phòng tham khảo cho mom mem mấy cuốn niên giám thông kê thì đã chớ, giờ còn chơi trò đóng cửa sớm nữa. Bực mình gì đâu!!!!!!! Ghét, mượn luôn 3 cuốn ấy về nhà đọc. Không thèm ngồi ghế thư viện nữa *hứ*

*Thở dài* trời thì mưa, mà còn những hơn 2 tiếng mới đến cái hẹn của con Mộp. Nhắm tin kêu tụi nó đi ăn đi, mình về. Con Mộp không chịu, không cho về. Thôi thì đành lết qua nhà sách ngồi chơi chớ biết sao. Mình neo đậu ở đó cả tiếng, lê lết từ kệ sách này đến kệ sách kia. Định bụng sẽ mua "Shutter Island", nhưng lại thôi vì đã coi phim rồi. Lết qua quầy sách thiếu nhi, đứng đọc một hồi thiệt lâu. Mình không khoái truyện 1001 đêm với truyện cổ Andersen lắm nên quyết định hốt Truyện cổ Grim về. Làm người - đang - lớn ớn rồi, quay lại làm trẻ con cho đời nó vui. Mà tự nhiên cầm cuốn truyện trên tay, trong đầu mình lại xuất hiện hình ảnh đứa trẻ bụ bẩm mới chết chứ. Mong con quá rồi, con ơi :X

Cái hẹn với em Mộp là hẹn đi ăn vặt. Dạo này mình ăn ớt hơi thiếu kiềm chế nên cái dạ dày bắt đầu giở thói côn đồ với mình. Đau bụng kinh dị. Và hậu quả là ngồi chơi cờ với lão Tào Tháo không chỉ một hiệp. Haizzzz! Khổ cái thân tui >__<