[...] - 20

Tối nay mới biết SG lạnh về đêm. 10h45PM, chia tay con Mèo, lên xe để Ly chở về mà lòng nặng nề quá. SG về đêm lại thêm lạnh và tàn nhẫn lắm thay.

Lớn? trưởng thành? Ai mà không muốn điều ấy. Nhưng giá như lớn mà không phải suy nghĩ, lớn theo "tự nhiên", lớn trong hạnh phúc và thành công thì có lẽ sẽ chẳng bao giờ có những đêm lang thang với bạn bè, sẽ chẳng có những giọt nước mắt nặng trĩu chần chừ lăn trên má. Thương cho con Mèo quá.

15 năm, sẽ là bao lâu so với một đời người? và có là đủ để nuôi dưỡng một tình bạn. Mình thật sự cũng không biết nữa. Nếu so với một đời người thì 15 năm không đủ dài, nhưng với một tình bạn, 15 có thể coi là dài. 15 năm, tôi nhìn thấy những thay đổi ở những người bạn ấu thơ. Khôn lên, trường thành lên và bắt đầu biết "khóc". 15 năm đủ để tôi hiểu rằng khi thế giới ngoài kia quay lưng với tôi, tôi vẫn còn họ bên mình, ôm lấy và vỗ về. 15 năm đủ dài để dạy cho tôi hiểu được những người bạn thật sự dù không thường xuyên gặp nhau vẫn sẽ mãi là một phần của nhau. 15 năm qua giúp tôi nhận ra tôi đã thật sự may mắn thế nào khi có họ bên mình. Và tôi hãnh diện vì điều đó.

Nhưng 15 năm qua, không chỉ họ thay đổi, mà cả tôi cũng đã thay đổi. Không còn nông nỗi dỗi hờn vu vơ, không còn tị nạnh vẫn vơ, không còn là một cô bé nói luyên thuyên và nghịch ngợm. Tôi lớn hơn và khép kín hơn nhiều. Cuộc sống dạy cho tôi nhiều điều, và đa phần nó phô diễn cho tôi sự tàn nhẫn nhiều hơn là hạnh phúc. 21 tuổi, một lần nữa, nếu so với đời người thì hãy còn sớm lắm, còn non lắm. Nhưng ở 21 tuổi này, tôi đã biết cái gọi là "có qua có lại" đến phũ phàng của cuộc sống, tôi cũng biết tự dặn mình cố gắng lấy thiện cảm ở mọi người chỉ để giúp bản thân tránh đi những kẻ thù không cần thiết. Tôi bắt đầu học cách vận dụng điểm yếu của người khác để...tự vệ trong những trường hợp cần thiết, nhưng không cố gắng sử dụng để làm tổn thương người khác. Nhưng tôi không làm thế với người thân và bạn thân. Đối với tôi họ là những gì quý giá nhất, có lẽ đó là chút gì đó ấu thơ còn lại trong tôi.

Dạo gần đây dù chuyện thi cử chẳng đâu vào đâu, nhưng tôi lại thấy yên bình và vui vẻ đến lạ. Có gì đó tận sâu trong lòng tôi đang sướng rơn vì hạnh phúc. Nhưng tất cả những hạnh phúc bất chợt và không có nguồn gốc đều mang lại những dự cảm không an lành. Có lẽ tôi vẫn sẽ tận hưởng nó, và cũng đứng đây mà chờ những gì sắp đến ....

Ghen tình bạn

Khi giữ ai đó bên cạnh một thời gian rất lâu, họ dường như trở thành một phần của ta, không hẳn là điều kiện đủ mà là điều kiện cần. Và ta luôn đinh ninh rằng họ sẽ mãi vẫn thế, bên cạnh ta. Nhưng một khi tình cảm bị san sẽ, mọi chuyện sẽ khác. Mọi thứ sẽ thay đổi, không phải bên ngoài mà từ bên trong. Những rạn nứt nhỏ li ti lan dần thành những vệt lốm đốm trên bề mặt tình cảm, rồi bánh trướng mãnh liệt thành những hố sâu. Không phải phản bội, vì vốn dĩ nó không phải là tình yêu nam nữ. Cũng không phải đoạn tuyệt, vì bản chất của nó là vĩnh cữu, là một thứ người ta thường gọi là tình bạn. Vậy tại sao khi bạn mình san sẽ sự quan tâm, mà vốn dĩ trước kia dành cho mình nhiều nhất, cho một người khác thì bản thân lại khó chịu đến thế, thất vọng và buồn đến thế. Đó là bản chất của con người, luôn ích kỉ và tham lam, cái gì vốn dĩ từ trước đến nay nó là của mình thì dù thế nào đi nữa nó vẫn phải là của riêng mình. Tôi xin mạn phép gọi nó là "ghen trong tình bạn". Sỡ dĩ tôi gọi là ghen vì nó cũng có nhiều điểm giống với cái nghĩa thông thường được phủ lên từ ghen. Nó cũng xuất hiện khi ta dành tình cảm quá nhiều cho một ai đó, cũng xuất phát từ nhu cầu chiếm hữu người ta yêu thương, và cũng là sự bực dọc và muộn phiền khi bị san sẽ tình cảm. Vậy nên chung quy lại, trong mọi loại tình cảm đều có sự ghen.

Nhưng ghen trong tình bạn có khác với tình yêu không? Xin thưa, hiển nhiên là có. Khác ở chỗ là người ta không bao giờ biết rằng bạn mình "đang ghen", và thực ra thì cái ghen trong tình bạn không thường được bộc lộ ra ngoài, hoặc thử có bộc lộ ra bên ngoài thì không phải ai cũng đủ tinh tế để cảm nhận được. Sự ghen ấy diễn ra âm thầm và lặng lẽ trong tâm hồn và cả lí trí của người đang ghen. Sự khó chịu bực dọc sẽ thường xuyên xuất hiện bên trong mối quan hệ, người ghen dù không biểu hiện ra bên ngoài nhưng thực chất bên trong đã bắt đầu có sự xáo trộn, những suy nghĩ sai lệch về chính người bạn của mình. Điều tốt đẹp nhất có thể xảy ra là biết cách điều chỉnh cảm xúc của bản thân để giữ gìn một tình bạn đẹp, cố gắng không đặt một ai đó lên quá cao, hoặc quan trọng hóa họ quá mức. Và điều tồi tệ nhất là sự gãy đỗ của một tình bạn.

Và mình thì không bao giờ muốn có thêm bất cứ gãy đỗ nào nữa.

[...] - 19

Tệ lắm rồi, quá tệ, cái chuyện học hành càng ngày càng chẳng ra sao. Càng học càng thấy mình chẳng hợp chút nào với tài chính. Dù vẫn học bình thường, làm bài đầy đủ, tiểu luận hay gì cũng ok hết. Nhưng để có thể say mê đào sâu cho cái quỷ tài chính này thì không cách nào làm được. Thê thảm rồi.

Có lẽ sau khi tốt nghiệp sẽ theo học một khóa về quản trị marketing, hay đại loại một thứ gì đó vừa liên quan đến kinh tế vừa dính đến sáng tạo, vậy mới hợp với mình. Chán quá chán.

[...] - 18

Lúc nào cũng thấy đêm dài, dài đến não nề.

Nếu sống một mình, có lẽ mình sẽ chẳng bao giờ ngủ. Thế lại hay, không ngủ thì sẽ thức.

Tại sao ngồi trong đêm luôn khiến con người có cảm giác yếu đuối khó tả, cứ luôn ao ước có người ngồi kề bên. Rõ ràng đang ngồi trong vòng tay của đêm đấy thôi, được đêm ôm ấp vỗ về, thế mà vẫn cô đơn, vẫn hụt hẫng, vẫn nặng lòng.

Bạn và bè

Mọi người vẫn thường nói chắc tôi có nhiều bạn lắm, tôi hay cười và bảo rằng, bè thì nhiều chứ bạn không bao nhiêu. Mọi người lại cười ồ lên. Uh, bạn và bè, gọi nôm na là bạn bè, nhưng thật sự khác nhau nhiều lắm.

Quả thật, chính bản thân tôi cũng không thể phân định chính xác đâu là bạn, đâu là bè. Có khi ngay lúc này đây, họ thật sự gần bên ta, yêu thương ta, nhưng đến một ngày đẹp trời nào đó, họ sẽ làm ta đau. Bạn, đối với tôi, là người sẽ không bao giờ làm tôi đau một cách cố ý, sẽ thật sự trung thành với tình cảm tôi dành cho họ, và hơn hết họ có thể làm mọi điều vì tôi. Tôi thật sự hạnh phúc vì tôi đã có những người bạn như vậy. Họ làm tôi hạnh phúc, làm tôi cười lớn, lau nước mắt và ôm tôi vào lòng, ru vỗ mỗi khi tôi nặng lòng. Và tôi cũng sẵn sàng làm mọi điều vì họ. Chúng tôi nương tựa nhau để không ai sụp đổ. Còn bè? Tôi có nhiều, những mối quan hệ xã giao, thậm chí có những mối quan hệ thân thiết đến mức ai nhìn vào cũng nghĩ là bạn thân lắm, nhưng tôi vẫn chỉ để người đó ở mức "bè". Không phải tôi quá khắt khe, mà tôi sợ một tình bạn "ngắn hạn" chưa qua "tôi luyện" sẽ mau chóng đỗ vỡ. Với tôi, tình bạn cũng như tình yêu, tôi không muốn có bất cứ sự đỗ vợ nào. Vì dù ai đúng ai sai, một khi bước ra khỏi một đỗ vỡ thì chẳng ai lành lặn cả.

[...] - 17

Ngày hôm nay trời âm u quá, oi bức, khó chịu. Đã bệnh 3 ngày nay, đau nhức, viêm họng, sốt, rất ghét mình thế này.

Ngồi từ cửa sổ, nhìn ra đường, xe cộ và con người chen lấn, hối hả ngược xuôi, bỗng dưng tự hỏi " Liệu mình có hợp với SG không?". Ngay từ khi bước những bước chân đầu tiên vào SG, mình đã dặn với lòng: " Thư, đây rồi, phải bám trụ lại SG, bằng mọi cách". Tôi không yêu SG nhiều đến nỗi để có thể rời bỏ quê hương và quyết gắn bó với SG, tôi cũng không đủ dũng cảm để gọi SG là quê hương thứ 2 của mình. Nói chính xác hơn, tôi cần SG. Tôi cần SG vì nó năng động và luôn có hàng triệu cơ hội để sống và làm việc. Tôi cần SG vì ở cái xứ đông nghịt người này, tôi không có quá nhiều người quen biết để can thiệp, hay nói này nói nọ về tôi, về gia đình tôi. Và hơn hết, tôi cần SG như một nơi trú ngụ an lành, xoa dịu đi những bực tức, tuyệt vọng, đau đớn mãi bám theo ngày tôi lên tàu vào SG, như một nơi để tôi chốn chạy.

Tôi không ghét quê hương mình, không ai có thể ghét hay căm thù quê hương mình đến cuối đời. Tôi yêu quê mình. Tôi thích biển, dù là đang yên ả hay giận dữ. Tôi yêu những cánh đồng lúa bao la, mà mỗi khi lên đến đỉnh Chóp Chài nhìn xuống tựa hồ như một tấm thảm lớn xanh mướt. Tôi thích những con suối lớn, trong lành và mát lạnh. Nhưng với con người, đặt biệt là họ hàng, tôi lại sợ. Tôi sợ hãi trước cái cách mà nhiều người suy nghĩ, thái độ của dòng họ. Chán ngán, thậm chí là không muốn nhìn mặt. Và còn cái bản tính sống sĩ diện và gia trưởng của nhiều người đàn ông ở đây, khiến niềm tin vào hôn nhân với một người miền trung trong tôi nhợt nhạt, xanh xao đi rất nhiều. Và giờ đây, tôi chán khi phải nói đến hôn nhân, đến việc sẽ phải chung sống với một người nào đó. Thậm chí có lúc, trong tôi luôn hiển hiện một cuộc sống gia đình tương lai đơn chiếc, có con mà không cần có chồng. Đó là một trong những "quà tặng" mà quê hương đã cho tôi.

Cuộc đời tôi rồi sẽ có nhiều, nhiều ngày âm u hơn nữa. Rồi sẽ có những đợt giông bão đến thăm tôi. Rồi tôi sẽ thương đau nhiều hơn, và cũng có lẽ được yêu thương nhiều hơn. Tôi đã bước qua bao nhiều giông bão rồi, tôi cũng không nhớ. Tôi chỉ biết, ở cái tuổi 21 này, đáng ra tôi không nên viết ra những dòng như thế này, mà thay vào đó sẽ là những ngọt ngào của cuộc sống trẻ xinh tươi và nồng nàng yêu thương.

Nhưng, tôi đâu có chọn cho mình những dòng này.

[...] - 16

Hôm nay, gần trưa, vì hành xử của một người đã khiến mình hoang mang chút ít. Chợt nhớ lại những lời mà bạn Duyên từng nói " Quan tâm là tốt, nhưng quan tâm quá lại là một gánh nặng". Mỗi khi nghe câu nói ấy mình rất buồn, làm sao lại nói như thế với nhau được. Nhưng đến hôm nay thì vỡ lẽ ra được nhiều điều. Đúng là quan tâm quá thì sẽ bóp ngạt người khác.
Con người ta rất lạ lùng, khi không ai quan tâm thì than thở rằng mình đơn côi, nhưng khi ai đó quan tâm quá thì lại kêu mệt mỏi, ngột ngạt. Liệu khi họ nói những lời nói vô tình đó, họ có biết rằng người nghe bị tổn thương đến mức nào.
Mình luôn sợ người khác nghĩ mình vô tâm, thành ra mình đã ôm quá nhiều người vào lòng. Mình cứ nghĩ rằng quan tâm và yêu thương họ thì mình sẽ nhận được yêu thương, chưa một lần mình nghĩ mình là gánh nặng cho người khác. Nhưng có lẽ sai rồi, bạn Sói nói đúng, mình còn sống trong thế giới màu hồng quá.
Chia sẽ với người ta những nỗi đau, những bí mật, ban đầu họ rất quan tâm. Nhưng chỉ sau một thời gian, mọi thứ bắt đầu bộc lộ dần, họ mệt mỏi khi phải nghe và chia sẽ nỗi buồn của mình. Có lẽ mình đã sai khi nghĩ rằng nếu mình lắng nghe chia sẽ tâm tình của người khác, thì người khác cũng làm thế với mình. Còn hồng quá!

[...] - 15

Sau khi khám bệnh, xét nghiệm, nội soi dạ dày, mình vác về một bọc 1,2 triệu tiền thuốc. Thật kinh khủng, thuốc mắc quá. Nhưng phải uống, phải uống cho bằng hết, của một đống tiền chứ không ít T__T

Đầu đời

Đằng sau những hạnh phúc và ấm áp luôn ẩn giấu những đau thương và đỗ vỡ. Lúc nào cũng vậy, chỉ khác ở chỗ là đau thương và đỗ vỡ đến mức nào.

Em yêu lần đầu tiên, nguyên khôi và trinh trắng, cuộc sống quá đỗi màu hồng trong thời khắc ấy. Đôi mắt ánh lên niềm hạnh phúc thích thú vô bờ. Trái tim non nớt nhảy đập liên hồi theo từng điệu nhạc yêu thương. Em ngập chìm trong hạnh phúc đầu đời.

Hẳn sẽ là tuyệt vời nếu hạnh phúc ấy đi theo em đến cuối đời, lần đầu cũng là lần cuối. Ai trong chúng ta cũng hi vọng điều ấy, yêu một lần duy nhất trong đời. Nhưng hỏi thử số phận, có mấy ai được như thế. Chỉ toàn đau thương và giễu cợt. Và khi ngay lần đầu tiên trao yêu thương, em nhận về lấy tổn thương và buồn khổ. Trong phút chốc, mọi thứ sụp đổ. Những niềm tin mỏng manh đầu đời mau chóng bị sự nhầm lẫn của ai kia dập tắt nhanh gọn. Những cảm xúc tinh khôi ngây thơ đầu đời, chỉ vì những xúc cảm lần lẫn của ai kia, đã hoàn toàn vỡ vụn.

Không thể tổn tại cái gọi là bạn bè một khi đỗ vỡ đã xảy ra. Nếu muốn giữ tình bạn, hãy đừng hợp thức hóa tình bạn thành tình yêu khi chưa đủ chắc chắn.

Và khi yêu thương thay bằng căm giận, thì cách tốt nhất là xóa sạch mọi kỉ niệm về người đó. Tinh nhắn, quà tặng, nơi hẹn hò....xóa hết, cất hết, đừng núi tiếc. Kết thúc là hết, đừng cố oán hờn hay trả thù, chẳng được gì, chỉ thêm đau đớn chất chồng. Kết thúc một mối quan hệ không phải là căm thù, oán giận, mà chỉ đơn giản là bước qua nhau, thay vị trí người yêu bằng người dưng. Đơn giản để mà vượt qua, để mà sống.

==================================

Chị mong em mạnh mẽ và kiêu hãnh đứng lên, tiến về phía trước. Vấp ngã đầu đời sẽ dạy cho em rất nhiều. Nhưng quan trọng là em phải đứng dậy, khóc cho thỏa rồi đứng lên vững vàng để ai kia khi gặp lại phải thấy hối tiếc vì đã để vụt mất em.

Nặng, chồng, con và " Cái chết của vua Tsongor"

Chưa bao giờ nghĩ rằng mình "già cỗi" đến vậy, khô khốc như gốc gỗ già.

Tối qua nằm đọc lại vài đoạn "Cái chết của vua Tsongor" của Laurent Gaudé, bỗng thấy ghê sợ với chính mình. Không mò đọc những trường đoạn bi tráng, những đoạn yên ả. Mà ngược lại, cứ chăm chăm đọc đi đọc lại những đoạn giết chóc, hoang tàn, máu đổ rơi vãi loang lỗ trên thành Massaba, những thây người chất đống, những kiểu giết người man di mọi rợ.....Đặt biệt có hai đoạn cực kì thích, post lên cho mọi người đọc chơi:

"... Các chiến binh chó cái của Arkalas hăng hái chiến đấu. Nhưng một số phận kinh khủng đang chờ đợi họ. Bandiagara nhìn họ, hàng nghìn con người nửa được nửa cái này làm ông ghê tởm và ông vẽ lên không trung cái từ bí ẩn mà tổ tiên ông đã truyền cho. Đột nhiên, tâm thần của những con người này bấn loạn. Họ nhìn nhau và thấy người anh em của mình bỗng thành một kẻ thù cần phải giết. Các chiến binh chó cái lao bào nhau, vững tin rằng mình đang chiến đấu, để mặc kẻ thù thực sự bên mình. Cảnh tượng một đạo quân tự chém giết nhau sao mà kinh sợ đến thế. Những chiến binh của Arkalas, tóc tai chải chuốt, trang sức rỡ ràng, lao vào nhau và cắn xé nhau tới chết. Họ cười rú lên man dại mà giết lẫn nhau. Đôi khi lại còn nhảy múa trên xác người bạn thuở còn thơ ấu. Và chính Arkalas, như một con quái vật điên rồ, nhìn quanh tìm những kẻ cùng dòng máu với mình, để xẻ bụng kẻ đó và uống máu.....Quân đội bị đánh tan, bị kẻ thù cầm kiếm ngắn đuổi theo sát sạt và phạt đứt thây kẻ nào chậm chân. Chỉ còn Arkalas, người chiến binh khủng khiếp và nực cười là còn chiến đấu. Ông giết người lính cuối cùng của ông bằng một đòn chùy đập vỡ sọ. Chỉ khi đó bùa phép của Bandiagara mới hết linh nghiệm và Arkalas tỉnh lại. Ông nhìn thấy dưới chân mình hàng chục người thân. Ông đứng trên một đống xác. Và máu chảy trên mặt ông mang vị quen thuộc của bạn bè...."

[ Laurent Gaudé, Cái chết của vua Tsongor, P123,124]

" ...Tiếng hú vang lên trong hàng ngũ quân Kouame. Vang vọng và gằn. Tiếng kêu như vọng lại từ thế kỉ nào xa xưa. " Đồ chó, mày đây rồi. Cầu cho mày, cho dòng họ mày là một đàn xác chết thối tha". Mọi người đang tìm xem ai nói những lời đó và đang nói với ai. Mọi người nhìn khắp nơi. Trước khi người ta kịp hiểu ai vừa nói, một tiếng thét xung trân vang lên và Arkalas lao ra như một mũi tên. Chính là ông, người chiến binh điên rồ, đã thốt ra những lời như vậy.....Và chỉ cần một giây thôi là ông đã chồm lên kẻ thù của mình. Trước khi có người kịp can thiệp, ông nhảy xuống khỏi ngựa và treo như một con dơi vào giữa mặt của Bandiagara. Với sự cuồng nộ của loài sói ăn thịt người chết, ông ăn ngấu nghiến mặt Bandiagara. Ông cắn từng miếng to, thủng mặt. Mũi. Má. Ông giằng xé tất.....Đêm đó không ai ngủ được. Cả trong thành lần trong trại quân du mục. Những tiếng kêu gào thảm thiết vang lên trong bóng đêm. Đó là tiếng kêu than méo mó của Bandiagara. Ông nằm giữa chiến trường, vẫn còn chưa được từ bỏ cuộc sống. Arkalas cuối xuống người ông. Ông lôi Bandiagara ra khỏi đám đông để toàn tâm hành hạ ông này và bây giờ khi bãi chiến trường đã vắng, ông lại quay lại như một con chó đói đang tha miếng mối. Không ai nhìn thấy họ nhưng người ta nghe được tiếng rú lên đâu đớn của Bandiagara. Thân hình ông này chỉ còn là một đám bầy nhầy rỉ ra những tiến kêu khóc. Ông xin kẻ giết người kết liễu đời ông hàng nghìn lần. Và Arkalas cũng phá lên cười hàng nghìn lần và rồi lại cắm phập răng vào người Bandiagara. Bandiagara chết khi bình minh ló dạng. Arkalas bỏ lại một đống thịt bầy nhầy không nhận ra nổi cho đám côn trùng. Răng ông kể từ ngày đó đỏ máu. Để nhớ mãi kỉ niệm về cuộc trả thù bằng thịt người này..."

[ Larent Gaudé, Cái chết của vua Tsongor, p211,212,213]

Nếu so sánh giữa Cái chết của Tsongor và Mặt trời nhà Scozta, thì Cái chết của vua Tsongor đặc biệt hơn về nhiều điểm. Và nếu phải chọn ra tác phần tốt hơn giữa chúng, thì Cái chết của vua Tsongor sẽ được chọn. Tuy nhiên, cả hai tác phẩm này của Laurent Gaudé đều là những kiệt tác của nền văn học Pháp, và khó có tác gia nào có thể miêu tả những xung đột xuất phát từ dục vọng, từ hận thù, hiếu chiến...hoàn hảo như ông. Đó chính là lí do vì sao mà Meg yêu thích Laurent Gaudé, và mãi sẽ là đọc giả trung thành của ông.

=================================

Khi con người rơi vào trạng thái tù túng thì tâm hồn trở nên nặng hơn rất nhiều. Dù có vui đến mấy thì luôn có một tảng đá khổng lồ "thọc gậy bánh xe" của niềm vui, hạnh phúc và hi vọng.

Mình là một nhân mã điển hình, thích tự do, thích bay nhảy. Vậy nên khi bị nhốt vào một cái vòng lẩn quẩn thì y như rằng mình mệt mỏi, chán chường và rất dễ mất cân bằng trong cuộc sống. Mọi thứ trở nên quá nặng đối với mình.

Chán!

==========================

Dạo này tự nhiên muốn lập gia đình ghê gớm. Muốn có chồng và có một đứa con kháu khỉnh. Muốn được ai đó ôm vào lòng mỗi vỗ về như trẻ con khi mệt mỏi và muốn khóc. Muốn được ai đó nắm tay thật chặt. Muốn được ai đó yêu thương và cưng chiều. Muốn được hôn chồng, hôn con. Muốn à ơi ru con ngủ mỗi đêm. Muốn cùng chồng con đi sắm đồ tết, sẽ mua áo sơ mi và quân tây cho chồng, mua áo quần điệu cho con. Muốn được chuẩn bị bữa ăn thật ngon cho chồng cho con. Muốn được nhìn thấy khuông mặt hạnh phúc của chồng và đáng yêu của con mỗi khi ngủ. Muốn, muốn, muốn có một người chồng và một đứa con. Chỉ vậy thôi!

....nhưng khô khốc mất rồi. Chỉ vậy thôi!

Trăng máu

Trăng tròn vắt vẻo trên cao
Ở chi trên ấy một mình lẻ loi
Xuống đây tôi có trò này
Tôi đây, trăng đó, kéo dài đêm ra
Căn đêm như tấm lụa đào
Đóng đinh bốn góc rào thành cái khung
Rồi tôi cắt huyết nhuộm màu
Cắt thêm mớ tóc đen huyền như nhung
Buộc cho khéo léo mền tay
Buộc cho ra dáng thành hình bút lông
Trăng ngoan, nằm giữa "lụa đào"
Phơi thân héo úa, phơi tình tàn phai
Tôi đây, ngồi giữa đêm tàn
Phơi thân ruỗng mục, phơi tình khờ si
Này tôi quét máu lên trăng
Quét cho trăng khuyết, trăng mòn thành đêm
Này tôi quét máu lên đêm
Quét cho đêm tối hóa thành ra tôi
Này tôi quét máu lên tôi
Quét cho hết máu, hết buồn mới thôi

[...] - 14

Hey, hey, hey. * thở dài *

Hô hô hô, càng lớn sự đời nó càng phức tạp quá thể.

Thật ra thì việc mở rộng các mối quan hệ xã hội luôn đem đến nhiều thuận lợi cũng như hạn chế nhất định. Và một trong những hạn chế chính là việc "mở rộng" nhầm người không hợp với mình.

Ây zà zà, thiệt là khốn đốn lắm đó.

Nghĩ cái sự đời cũng ngộ nghĩnh ghê ghê, có sao thì cứ nói vậy, việc gì phải "nổ" cho "quành cháng" lên, nổ trước lòi sau thôi mà.

Ngày trước, tôi có một cô bạn vui lắm. Suốt ngày mệt mỏi, đau buồn, ảm đạm. Lúc nào cũng có vẻ dễ tổn thương, và yếu đuối đến lạ. Vậy nên tôi quý cô bạn ấy lắm, hiền quá thấy thương. Lúc nào cũng quan tâm lo lắng cho cô ấy. Rồi đùng một cái, tôi bị cô bạn ấy cho "cái tát" te tua. Bao nhiêu hiền dịu, ngây thơ mà tôi quý mến, đùng một cái, nó đánh tôi té túi bụi. Nghĩ cũng lạ, nếu cô ấy thích được người khác giới quan tâm chăm sóc, thích được họ ca tụng là xinh đẹp dễ thương sao không trực tiếp nói ra. Sao lại phải hạ thấp người khác, trong đó có tôi nữa, đi nói xấu người khác có gì là vui cho cam. Ấy thế mà tôi phải mất đến gần nửa học kì mới lấy xóa hẳn những lời nói ấy. Ghê thật!

Tôi nhận ra một điều rất thú vị trong mối quan hệ giữa người với người, đó là sự ganh tị mù quáng. Tôi biết làm bếp thì người khác cũng phải làm bếp hơn tôi. Tôi có nhiều người quý mến thì người khác cũng phải có nhiều người quý mến hơn tôi. Thật sự mà nói, ganh tị là bản tính cố hữu của con người. Nếu nói khác nhau, cơ may chỉ là lòng tự trọng và tính cách con người để cho lòng ganh tị "lộng hành" đến đâu mà thôi. Bản thân tôi cũng là đứa ganh tị dữ lắm à. Ai hơn tôi cái gì tôi cũng ganh hết à. Ai giàu hơn tôi, tôi cũng ganh à. Ai mặc đẹp hơn tôi, tôi cũng ganh à. Ai có đồ ăn ngon hơn tôi, tôi cũng ganh à. Nhưng tôi biết điểm dừng, biết làm thế nào để người khác không gọi mình là đứa vô duyên. Mà biết đâu trong tương lai, tôi lại thái quá, biến thành một đứa vô duyên không chừnghí hí hí

"People are illogical, unreasonable, and self-centered. Love them anyway" ( Kent M.Keith, Anyway, NXB Trẻ, 19/12/2006)

*gãi gãi đầu*

*gãi gãi đầu*

Hey hey hey

=================================

Dạo này sao ham hố Laura Fygi quá thế, nghe đến mê mệt mụ mẫn cả người.

Dạo này Meg già ngủ kinh khủng, ngủ suốt ngày, ngủ đến nỗi mi trên mi dưới sắp thành một luôn. Già rồi, yếu quá nên cần ngủ

===================================

Sáng nay bị tào tháo rượt ( thật ra là rượt từ tối hôm qua). Thiệt là buồn, chắc mai mốt phải tính đến chuyện kí hòa ước với cái ruột, kêu mấy bạn làm ăn đàng hoàng một chút, chứ cứ đánh cờ với tào tháo quài chắc chết theo ổng luôn.

Thế nên sáng nay Meg già phải nghỉ học. Đang nằm rên hự hự thì má Hà nhắn tin kêu cô điểm danh. Thiệt không thể tin được, nghe như ...kèn đám ma kêu rên bên lỗ nhĩ.

" trời ơi, nghĩ sao vầy trời. Học bù thì lấy tư cách gì điểm danh. Tại cô bận, cô cho nghỉ để đến giờ đây cô bắt tụi em buộc giò lên cổ mà chạy, mà nhảy theo cô. Học bù tức nghĩa là học khác buổi. Vậy lỡ có người theo thời khóa biểu người ta phải học chỗ khác thì sao? lạ đời, ấy vậy mà điểm danh mới ghê. Thiệt không tin nối. Mong lần sau nhà trường làm ơn mời ai đó rãnh rỗi chút chút để dạy, chứ cái kiểu trong năm nghỉ phẻ giò, đến cuối năm lại cong ...mông lên mà chạy kiểu này chắc chết" [ chú ý: dòng suy nghĩ này chạy ngang chạy dọc trong đầu của Meg, chứ chưa được biểu lộ ra bên ngoài thông qua ngôn ngữ]

*liếc xéo* : Meg, mày hư lắm nhé, sao lại để cho những suy nghĩ ngu muội ấy hiện ra trong cái đầu "sáng bóng" của mày vậy. Hư quá thế, hư quá thế

============

Thôi, nói nhảm xong rồi đó, kính chào toàn thể đồng bào lớn, bé, đàn ông, đàn bà, gay, less, đực , cái...vân vân và vân vân vân.

EM ĐI NGỦ.

Tôi 20

Hôm nay là 30/11/2008, và tôi sinh ngày 30/11/1988, tôi 20.

............

Hình như cũng đã hơn 6 năm rồi, uh, chính xác là 6 năm rồi, tôi có thói quen giữ ngày 30/11 dành cho riêng mình. Mọi kế hoạch ăn chơi, đi đú với bạn bè và các mối quan hệ, tôi luôn dành cho những ngày trước đó. Vậy nên tôi có phương châm, sinh nhật là ăn cả tuần :D. Và 30/11 là của tôi.

Tôi đi với Kot, với má, với nhóm VUS, với bộ 5, với lão ku, và pé Giang, etc. Thật sự rất vui, tôi không bao giờ lừa dối xúc cảm của mình trước họ. Tôi vui khi ở bên họ.

Sinh nhật này tôi nhận được nhiều thứ: tình yêu thương, sự quan tâm của mọi người. Tôi yêu mọi người.

Và nhờ vào sinh nhật này, tôi đã hoàn tất nấm mộ cho một tình yêu, không chần chừ hay kéo dài chi hết. Chấm dứt thật sự. Kết thúc là điều tất yếu khi tâm hồn đã chai sạn, cằn cỗi.

Sinh nhật nào tôi cũng vui. Và 30/11 nào tôi cũng cô đơn và trống trãi. Tôi hài lòng với sinh nhật của mình. hì hì!

======================

20.

Tôi có ba, có mẹ, có anh trai. Tôi có một gia đình.

Tôi có Kot.

Tôi có bộ 5.

Tôi có má.

Tôi có nhiều bạn bè.

Tôi có những mơ ước của sự cầu tiến, của tham vọng.

Tôi có một tương lại huy hoàng ở phía trước.

20, tôi không cho mình được phép tiến lùi vào quá khứ và bỏ dở tương lai.

20, tôi chính thức khép cửa trái tim mình.

------------------------------

Một lời cảm ơn ...

Đến Kot vì bức thiệp và lá thư, và cảm ơn sự yêu thương của ku.

Đến má vì má đã quan tâm đến con, đã chịu khổ, trưa nắng chở con đi lòng vòng mua giày, mua quần áo. [ dù cho con với má chẳng kiếm chác được gì ;))]

Đến bộ 5 vì đã luôn yêu thương tao như ngày thơ bé.

Đến đại k Hồng Anh vì tin nhắn hết sức dễ thương và giúp em cái vụ PUK.

Đến pé Giang vì đã luôn làm chị vui.

Đến Meg, vì đã luôn giúp tao là tao.

-----------------------------

Cứ đến 30/11 là tôi luôn tự hứa với mình nhiều thứ. Nào là phải mạnh mẽ lên, nào là phải chăm học lên, nào là phải hạnh phúc lên. Và thường thì tôi luôn...thất hứa với bản thân mình. Nhưng tôi luôn tự hứa vào ngày này, xem như là món quà cho chính mình, dù là hão huyền. ha ha ha ha ha.

Năm nay tôi tự hứa với mình là phải học chăm chỉ lên lên lên, phải cứng cỏi hơn nữa nữa, phải vui vẻ lên , phải có thêm nhiều bạn, .... Oài, tôi hứa nhiều quá. hiii

Khi giấc mơ về

Yêu bắt đầu từ chữ duyên nhưng hai người cần yêu nhau trọn vẹn còn phải có chữ phận. Với ai tình yêu bắt đầu có duyên cớ và chia tay với đầy đủ lý do biện minh. Còn tình yêu đến với em không ngờ và rồi cũng lặng lẽ bước đi không nói trước. Cũng giống như cách em bắt đầu và kết thúc tình mình chỉ bằng một câu hát xa đưa, “Khi giấc mơ về” …

Khi giấc mơ đã quay trở về

Em vẫn không tin rằng

Có ngày em ra đón anh nơi cuối đường.

Anh nhớ không khi xưa ta gặp nhau

Chính cũng nơi đây ta ngồi mơ...

Về giấc mơ nơi thiên đường.

Em mộng mơ nhủ mình sẽ yêu dài lâu lắm. Còn anh lơi lả nghĩ rằng tình chỉ là bóng chim câu. Nên cách ta đến với nhau tựa như một giấc mơ đến giờ vẫn còn nguyên những tiếng thở sâu, những câu nói mớ thổn thức và cả những hạt long lanh buồn lẩn trong khoé mắt. Thật đấy! Hay có giả đi chăng nữa đấy, em vẫn tin rằng, có ngày sẽ gặp lại giấc chiêm bao ngọt ngào ấy. Bởi tình trong em vẫn còn đong đếm từng ngày buồn bã mà đâu biết liệu trong anh niềm yêu có bao nhiêu đấy hay đã cạn hết!

Người ta cứ ví von cuộc đời là một con đường, gặp nhau là chuyện ngẫu nhiên và đi ngang qua nhau là điều bình thường. Còn em khi sinh ra trong đời và tới tuổi vừa yêu chỉ biết đứng nơi chặng cuối một con đường để chờ đợi và trao đi yêu thương. Điều ấy làm nên em, một giản dị, một yêu, một xót đắng! Cho đến lúc mình thuộc về nhau, anh mới hiểu rằng, em là một người quá khác so với những trạm dừng chân anh từng ghé tới. Anh chợt hiểu ra em đâu phải chỉ chân thật đến lạ kỳ mà sự hiếm có những nỗi hi sinh trong em xứng đáng nhận về nhiều tình hơn là để yêu. Đó chính là lúc, anh dứt áo ra đi..

Rồi một ngày anh đi

Em buồn như khóc anh đâu hay biết

Bao đêm em thức nước mắt đầy vơi rớt theo dêm dài.

Dù giờ này em biết

Xa nhau năm tháng hôm nay anh cũng đã quay về đây,

Bên em đêm ngày chẳng muốn chia tay.

Anh đối diện với sự thật rằng em là thứ bùa thuần khiết làm sự chân giả trong anh tự cúi mình hiện hữu. Tựa như lúc trước khi anh bước đến bên em một cách lãng tử với bụi đường vạn dặm những cuộc tình mây mưa giờ phải khập khiễng sóng đôi cùng em chỉ trên đôi chân trần giấu kỹ. Ấy thế nhưng em đã yêu đến độ làm sáng mát tâm hồn anh và thả vào đó cơn gió lành thứ tha. Vào chính lúc ấy, trong khi một bên là những cân đo về hạnh phúc của mình, một bên là những nghĩ suy cho em, anh đã chọn cho mình lối đi em không hề mong muốn.. Xa em để em có người yêu thương xứng đáng hơn anh!

Nhưng tiếc thay anh ơi

Những mộng mơ mãi cũng chỉ là những mộng mơ,

Chẳng có thiên đường bao giờ!

Em biết anh trách em

Cũng vì em bước đi con đuờng

Nơi mà ta chẳng thể đến với nhau bao giờ.

Câu chuyện tình rồi sẽ khép lại cọt kẹt như cánh cửa trì hoãn những cái nhìn sau cuối. Em vội vàng kiếm một góc khuất úp mặt vào đó thổn thức và uất hận. Anh âm thầm sải bước lựa cho thân mình bớt run và kiêu hãnh ngẩng đầu. Đâu là câu trả lời thỏa đáng cho em và đâu là lời bào chữa hợp lý cho anh. Mình tự nhiên đứng giữa một cánh đồng trống trải những lời thì thầm than khóc, trên đầu tan tác bóng mây ảm đạm, gió thúc từng hồi đau đớn còn bước chân đi bết dính xót xa... Vì sao giữa ngã ba đường người chọn cho cả hai hai ngả gập ghềnh. Chẳng phải khi xa nhau mỗi người sẽ lại một mình ôm hết thảy nhớ thương dồn lại câm nín, đơn phương mang nặng bóng hình rạn vỡ rồi biết tới khi nào những đoạn đường đan xen vào đời nhau lần nữa đây?

Lần cuối cùng bên nhau, em đã muốn trách hờn anh mà không thể thốt lên lời. Lần cuối ấy nhìn nhau, anh vẫn chỉ giữ kín những lời giải đáp tại sao trong em. Để rồi, giữa sân ga tiễn đưa những mối tình tan vỡ, nước mắt em không thể níu bước cái quay lưng vội vã của anh. Con tàu định mệnh mang anh đi bỏ lại đằng sau làn khói hào hển, vội vã sầm sập khuất dần trong tiếng khóc ngất của em. - Anh! Yêu là thế sao!? Cả hạnh phúc và bất hạnh rơi xuống: ban đầu tan dần vị ngọt để cho nhựa đắng sau cùng ứa ra. - Em! Em sẽ không biết trong tim anh chỉ có bóng hình một người anh yêu mãi mãi. Nếu yêu là dành cho nhau hạnh phúc, anh sẵn sàng nhường bước cho một nguời xứng đáng hơn anh. Và cho dù yêu là phải cách xa em…

Đường gập ghềnh em đi,

Riêng một mình em đường dài em đi

Nơi đây anh đứng chẳng biết làm chi chẳng biết nói gì,

Rồi chợt buồn em khóc

Anh đâu hay biết trong tim em chỉ có riêng mình anh,Y

êu anh cho dù phải cách xa anh.

Đếm trong đời được mấy niềm vui hạnh phúc, mà sao nhớ thật nhiều những nỗi buồn bất hạnh? Em cứ mãi tự hào về mình chuyên chính, tri kỷ mà quên đi, đôi khi không hoàn hảo mới cần bù đắp cho nhau. Anh lại vô tình cho rằng mình hi sinh tình yêu là cách cho em tương lai tốt đẹp mà không hiểu, có khi yêu là trọn vẹn cả đời. Để giờ đây, trong anh là xót xa còn em lại đầy nhức nhối.

Em mãi mơ giấc mơ đêm ngàyEm có anh bên em muôn đờiNhưng chẳng biết nên làm thế nào.Em biết anh trách emCũng vì em bước đi con đườngNơi mà ta chẳng thể đến với nhau bao giờ

Em sẽ vẫn mơ về một nơi tựa thiên đường có thực, giản đơn là nơi đó có anh bên cạnh. Còn anh, nếu nghe đâu đó câu hát cuối cùng trong bài "Khi giấc mơ về", có nghĩ, yêu bắt đầu từ chữ duyên nhưng hai người cần yêu nhau trọn vẹn...

Source : http://www.nhacso.net/ [ chuyên mục bài hát vàng]

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Bài này Kumy gửi lâu rồi, nghe cũng nhiều rồi. Nhưng phải đến hôm nay mới đủ "dũng cảm " post lên cho bà con nghe. Bài hát thì không có gì mới, chỉ có mỗi đoạn cảm xúc là mới thôi. Mời mọi người cùng đọc, nghe nhạc và cũng ngẫm nghĩ một chút

====================================================

Viết cho cậu

[Viết cho một giây phút mộng ảo và dành riêng cho một người đã từng tồn tại trong đời]

Ai trong đời cũng có cho riêng mình một mùa đông kỉ niệm. Riêng rôi, tôi gọi đông là mùa đặc biệt. Tôi chẳng yêu đông như người khác vẫn bảo, chỉ đơn giản tôi thấy được phần nào đó con người tôi trong cái giá lạnh tê tái của mùa đông mà thôi. Đông không rực rỡ như xuân, không chói chang như hạ và cũng chẳng lãng mạn như thu. Nhưng đông với tôi luôn đặc biệt.

Đông dắt tôi đến với cậu. Hai đứa nhóc thơ trẻ nhìn nhau cười khúc khích. Lần đầu tiên tôi thấy một nụ cười dễ thương đến vậy. Và có lẽ cho đến bây giờ, nụ cười của cậu vẫn là nụ cười dễ thương duy nhất trong đời tôi. Ngày tôi gặp cậu là ngày Đà Lạt vào đông. Tôi không thể bắt trí nhớ mình quay về cái ngày xưa ấy, càng không thể chiếu lại kí ức mình liền mạnh như một cuốn phim âm bản. Nhưng đâu đó trong mơ hồ kí ức, tôi nhớ rằng đó là một đêm đông rất lạnh. Tôi theo ba mẹ đến nhà cậu chơi. Và tôi gặp cậu.

Cậu đẹp lắm, cứ như một thiên thần vậy. Đôi mắt to tròn mạnh mẽ, lông mày rậm đen, mũi thẳng và miệng bướng bĩnh. Tôi còn nhớ mẹ bảo " Thằng bé lớn lên chắc sẽ đẹp trai lắm'. Và quả là thế, cậu đẹp.

Tôi không thường xuyên gặp cậu, nếu không muốn nói là hiếm khi. Vì tôi chỉ lên Đà Lạt mỗi năm một lần, họa may lắm thì hai lần một năm. Và mỗi lần lên tôi chỉ chuyên tâm vào một việc duy nhất : ngủ. Tôi nhớ lần nào tôi lên cậu cũng đến rủ tôi đi chơi. Nhưng tôi chỉ đi một vài lần. Tôi không ghét cậu, tôi từ chối vì tôi nghĩ tôi và cậu quá khác nhau để có thể trở thành bạn. Tôi suy nghĩ theo lối nghĩ vẫn vơ của một đứa trẻ.

Và chúng ta theo ngày tháng cũng lớn dần lên. Cậu thay đổi, tôi cũng thay đổi. Nhưng duy chỉ có tình cảm cậu dành cho tôi là không hề thay đổi. Tôi quý trọng điều đó. Nhưng nó không đủ để khiến tôi chấp nhận tình cảm ấy nơi cậu. Tôi đã nói rồi mà, tôi và cậu khác nhau quá. Cậu lạnh lẽo sống khép kín nội tâm, còn tôi lại điên khùng theo cảm tính. Tôi sợ tôi sẽ làm cậu tổn thương. Lại một suy nghĩ ngớ ngẫn. Nhưng quả thật là tôi đã nghĩ như thế.

Ngày cậu đi, cậu gọi điện cho tôi hỏi tôi có muốn cậu ở lại không. Tại sao phải ở lại? Qua bên ấy, cậu sẽ có một con đường sáng lạng để phát triển. Lúc bấy giờ tôi tin chắc trong suy nghĩ của mình rằng đi là một giải pháp hoàn hảo cho cậu. Vì thế tôi đã nói " Đi đi, đừng quay đầu làm gì.". Tôi nhớ như in từng chữ mà tôi đã nói, vì lúc này từng câu từng chữ ấy vẫn luôn là niềm hối tiếc lớn nhất đời tôi.

Một ngày đẹp trời, nắng xanh không gợn mây. Mẹ cậu gọi cho tôi thông báo tin dữ. Cậu đi rồi, tai nạn. Đơn giản là tai nạn và cậu đi rồi. Tôi nói lời chia buồn với mẹ rồi cúp máy. Tôi chẳng biết lúc đó tôi đã nghĩ gì, tôi bị mất sạch kí ức về lúc ấy. Có lẽ tôi đã ngồi xuống đất, thở chầm chậm từng ngụm không khí. Và cố gắng gọi tên cậu sao cho thật tròn chữ. Nhưng có lẽ chỉ là có lẽ...

Tôi không lên dự đám tang cậu vì bận thi. Nhưng dường như là bản thân tôi không muốn lên, tôi sợ. Sợ nhìn vào di ảnh của cậu, sợ cậu trách mắng tôi sao không giữ cậu lại ngày hôm ấy. Và điều tôi sợ hãi nhất chính là tình cảm tôi dành cho cậu. Tôi phải giết nó đi nếu muốn sống tiếp.

Và cậu thấy đấy, tôi làm rất giỏi. Lừa phĩnh bản thân mình là việc duy nhất trên đời này tôi làm tốt.

Nhưng đôi khi tôi lại nhớ cậu rất nhiều, nhiều lắm. Tôi hối tiếc vì những suy nghĩ ngu ngốc ấy, và rằng tôi đã không giữ cậu lại. Tôi luôn tự hỏi tại sao tôi phải trãi qua những chuyện này, tại sao ông trời lại làm thế. Những câu hỏi này đã bám theo tôi suốt thời gian dài. Đến bây giờ thì tôi đã hiểu. Con người khi trải qua một cái gì mất mát quá lớn thì tự khắc con người phải thích ứng để sinh tồn. Tôi mất cậu, tôi hụt hẫng đớn đau. Nhưng nhờ thế mà khi tôi chia tay với người, tôi đã đứng dậy mạnh mẽ và đầy kiêu hãnh. Vì tôi đã từng trãi qua mất mát lớn hơn trong cuộc đời. Đó là cậu!

Dù câu ở đâu, cậu vẫn mãi là hiện thân cho những gì tốt đẹp và ngọt ngào nhất mà tôi từng biết. Luôn luôn và sẽ mãi là như vậy.

Hờ hững

Tôi có một giấc mơ nhợt nhạt

Nơi xa xăm trong tận cùng hờ hững

Tôi có một giấc mơ nhợt nhạt

Trong giấc mơ, em chỉ là cát bụi

Bay vất vưởng nhạt nhòa trong không trung

Và vô tình em đáp xuống tim tôi

Buông lời nhỏ "này, người yêu tôi nhé"

Tôi băn khoăng, hoang mang thêm một chút

"yêu thương ư? liệu có được chăng?

Em chỉ là hạt bụi nhỏ đời trần

Em đến, em sẽ ra đi

Vậy yêu thương kia em cần chi nữa?"

Và cứ thế tôi phủi em ra khỏi tim mình

Tôi có một giấc mơ nhợt nhạt

Nơi sâu thẳm nỗi đau vô thường

Giấc mơ ấy, em là nàng tiên kiều diễm

Em bước qua tôi, cười khúc khích

Tôi thẫn thờ, ngu dại đến si người

Và tuân theo ý chí của trái tim

Tôi bật lên theo tiềm thức

"Này em, ta yêu nhau nhé?"

"Yêu nhau ư? Liệu có được chăng?

Ta chỉ vừa gặp nhau và không hề quen biết

Người yêu em chỉ bằng mắt, không bằng tim

Rồi người sẽ gặp một nàng tiên xinh đẹp khác

Vậy yêu thương kia người cần chi nữa?"

Và cứ thế, em bước ngang đời tôi

Mỗi dấu hài là một vũng nhỏ niềm đau

Liệu chăng em biết có bao nhiêu dấu hài?

[Meggie]

Lắc lư

Lắc lư, xích đu gỗ lắc lư

Em ngồi lên, anh ngồi bên cạnh

Chân anh đẩy xích đu lắc lư

Đưa em lên thiên đàng, đưa em ngủ ngon trong tay ấm

Lắc lư, xích đu gỗ lắc lư

Em ngồi lên, anh thời đã vắng

Chân em đẩy, mắt nhắm nghiền, khẽ nói

“anh đi rồi, anh đi rồi”

Xích đu lắc lư chao đảo trong nỗi nhớ

Xích đu kẽo kẹt gọi tên người

Lắc lư, xích đu gỗ cứ mãi lắc lư

Em ngồi lên, bóng anh ngồi cạnh

Anh vuốt tóc em, nắm tay em nhỏ bé

Hôn lên má, lên tóc mây rũ mềm

Em cứ đẩy, xích đu cứ lắc lư

Em đâu hay biết anh đang bên cạnh

Lắc lư, xích đu gỗ lắc lư

Bóng em ngồi lên, bóng anh đẩy

Em vui sướng cười tươi như hoa nắng

“thấy anh rồi, giữ anh mãi thôi”

Lắc lư, xích đu gỗ lại lắc lư

Bóng em ngồi lên, bóng anh ngồi cạnh

Tựa vai nhau, nắm tay nhau thật chặt

Có nhau rồi, phải giữ chặt nhau thôi!

[Meggie]

happy birthday my soulmate

21/5 : sinh nhật cậu, ngày mà cậu bước một chân qua tuổi 20 và chuẩn bị nhấc nốt chân kia

22/5 : hôm nay mới thật sự là ngày "cấp phép" cho cậu một "tôi 20". Vì thế tôi được phép và sẵn sàng gọi cậu là "ê, đồ 20"

Tôi yêu quý cậu.

Có thể không to tát, không hào hùng gì cho lắm. Nhưng tôi và cậu có lẽ cũng đã trải qua nhiều chuyện vui buồn. Nghe thật nực cười nhưng đôi khi tôi chỉ muốn cậu là của riêng tôi và cảm thấy ghen tức khi cậu không chú ý đến tôi. Nhưng có lẽ tại tôi tham lam và ích kỉ quá, tôi cứ muốn cậu phải dính chặt lấy tôi trên chính cuộc sống của mình. Bây giờ, sau một khoảng lặng, chúng ta đã trưởng thành hơn, cả tôi và cậu. Tôi chợt nhận ra cậu có con đường riêng của mình, và tôi cũng thế. Không chung một đường nhưng không có nghĩa là đối nghịch. Tôi đã từng nghĩ không gặp nhau cậu sẽ quên tôi nhanh lắm, nhưng tôi đã nhầm. Nhầm cho cậu và nhầm cho cả chính tôi. Vào khoảng lặng ấy, tôi vẫn nhớ đến cậu, rất nhiều. Và tôi hiểu rằng bạn bè về một phần nào đó cũng giống như hai người yêu nhau vậy, không phải lúc nào cũng kè kè bên nhau mới vui vẻ.

Bây giờ nghĩ lại tôi thật sự cảm ơn cái khoảng lặng ấy lắm lắm. Nó giúp tôi nhận ra cậu tuyệt vời thế nào, và tôi cần phải làm gì để giữ tình bạn của chúng ta. Không hẳn là tất cả, nhưng cậu là người hiểu rõ tôi nhất. Và tôi luôn luôn cần cậu bên mình. Ích kỉ nhỉ

Hey, phải nói thật là tôi cực kì thích tình bạn của tôi và cậu bây giờ. Thú vị vô cùng. Tôi thích lang thang quán xá với cậu, thích nghe cậu kể chuyện này chuyện nọ, thích nhìn khuông mặt này T^T của cậu lắm, đồ 20 à.

20 là lớn rồi đó đồ 20 à, phải biết chăm sóc bản thân nhé.

Tôi vẫn thế, mãi sau lưng cậu. Cần thì ngã vào tôi mà ngủ [ngủ thôi, đừng sờ mò gì đó]

Tôi hi vọng những điều thật đẹp đến với cậu. Không hi vọng con đường tương lai của cậu bằng phẳng đầy hoa hồng. Vì như thế không tốt cho cậu tí nào.

Và tôi cũng hi vọng cậu vẫn sẽ mãi như thế, một cậu với cái mặt thế này T^T. Một cậu có thể lang thang cafe với tôi, và ngồi với tôi hàng giờ để tán dóc

Yêu cậu nhiều lắm đồ 20

Nụ hôn đầu

Lâu rồi mới đọc được một cuốn sách hay và mộc mạc đến thế.

"Từ một đứa con gái hay mắc cỡ, nhút nhát, tôi đã trở thành một người phụ nữ có cá tính, không còn sợ hãi khi đường đầu với những khó khắn"

[Anna Dostoevsky]

"Không xinh đẹp chính là một phước lành thật sự. Không xinh đẹp đã buộc tôi phát triển bên trong thật hoàn hảo"

[ Golda Meir ]

"Tôi có nên hút điếu thuốc đó không? Nếu tôi không hút, tụi nó có cười vào mặt tôi không? Chúng có hùa nhau đánh tôi vì nghĩ rằng tôi khinh rẻ những thứ mà chúng cho tôi? Cuối cùng, với những ý nghĩ đó chạy quanh đầu, tôi chỉ nói " không..., cảm ơn, nhưng mình không hút thuốc"

[Maudie Conrad ]

Chỉ chừng ấy thôi có thể bạn đã hình dung được cuốn sách đang nói về những gì...chuyện con gái. Từ suy nghĩ của một cô bé 13 tuổi về cái mụn bất trị đến hồi tưởng của cô gái 19 tuổi về những gì mình đã vấp phải và làm cách nào để vượt qua. Tưởng chừng như vô cùng nhỏ nhặt và vặt vãnh,  nhưng thật ra mỗi chúng ta đều học rất nhiều từ những việc nho nhỏ ấy. Chúng ta học cách thương yêu gia đình, rằng không bao giờ nên hét lên với đứa em trai bướng bĩnh rằng "tao ghét mày" hay "cút khỏi đời tao đi" vì thật ra chúng ta không biết liệu ngày mai ta có còn được nhìn thấy khuông mặt thân yêu kia hay không [Đứa em trai hoàn hảo - Kacy Gillber-Gard]. Chúng ta còn dễ dàng nhận ra một thông điệp vô cùng ý nghĩa trong hàng tá thông điệp mà cuốn sách mang lại: Có thể bạn sinh thiếu tháng, bạn không có một cơ thể khỏe mạnh nhưng điều đó không hề ngăn cản bạn có được giấy khen môn bóng rổ, chạy việt dã và cả điền kinh.Và lớn hơn những tấm bằng khen ấy, bạn là điều kì diệu của cuộc sống và của cha mẹ bạn [Những điều lớn lao Dallas Nicole Woodburn].

Cuốn sách là tập hợp của gần 50 câu chuyện có thật trên thế giới. Mộc mạc, giản gì không hề cao sang, cuốn sách được viết như một cuốn nhật kí chung của...con gái về tất cả mọi chuyện. Nhưng đằng sau những ý nghĩ tưởng chừng trẻ con ấy là cả một bài học to lớn trong cuộc sống, vì thật ra không có gì to lớn mà không được tao nên từ những thứ nhỏ hơn. Sẽ là một cuốn sách tuyệt vời cho bạn gái và kể cả con trai.

Sách được chia thành 9 phần với mục địch khác nhau

1, Chuyện con gái.

2, Sức mạnh bản thân.

3, Tình bạn.

4, Gia đình.

5, Chị em gái.

6, Áp lực.

7, Khi bạn thích ai đó.

8, Thay đổi, thay đổi và đổi thay nhiều nữa.

9, Tự do là chính mình.

++++++++++++

Có lẽ điểm nhấn nổi bật nhất trông cuốn sách chính là "Con gái nói với con gái"

Meg xin trích dẫn một vài đoạn :

Một trong những cách chứng tỏ rằng một cậu con trai thích bạn :

1, Cậu ta cư xử thật ngọt ngào.

2, Cậu ta ngồi cạnh hay phía trước bạn.

3, Cậu ta bắt đầu xa lánh bạn trong ba tuần và tỏ ra như người lạ xung quanh bạn.

4, Cậu ta mời bạn đi chơi.

[ Christie, 12 tuổi]

Không bao giờ viết thư cho một cậu con trai nói rằng bạn thích cậu ta khi bạn chưa biết gì về cậu ta cả

[ Daria, 13 tuổi]

1, Không bao giờ ăn rau xanh vào lúc hẹn hò

2, Nước ngọt + lái xa nhanh = đôi giày te tua

3, Hãy thật lòng với bạn bè trước khi thật lòng với bạn trai.

4, Bản tính ai cũng tốt.

5, Cười lớn khi ai đó chọc quê bạn.

7, Làm bài tập khoa học trước.

8, Chơi với em khi có thời gian.

9, Mỗi tháng, làm trẻ con lại một lần, chơi búp bê Barbie, chơi với chú ngựa nhỏ...

10, Tôn trọng ba mẹ, nhưng cũng phải nói khi mình đúng.

11, Những cô gái nổi tiếng đôi khi cũng khó an toàn.

12, Đừng có chạy trong cửa hàng, vì bạn có thể sẽ tung vào một bà lão.

13, Đừng có độn ngực, ai cũng có thể nhận ra cả.

14, Là người đầu tiên xin lỗi khi mà bạn cãi nhau với bạn thân

[ Fabiola, 11 tuổi]

Nếu một cậu con trai nói rằng bạn thật xấu xí, thì cậu ta đã sai rồi. Con trai phải hiểu bạn thì mới thích bạn được. Vấn đề không phải ở chỗ vẻ bên ngoài đẹp đẽ, mà là cái bên trong. Mỗi người mang một vẻ riêng.

[ Katheryne, 10 tuổi]

Nếu bạn trai muốn bạn làm một điều gì mà bạn chưa sẳn sàng,cậu ta không phải là tình yêu đích thực. Thình yêu đích thực sẽ chờ cho đến lúc bạn thật sự sẵn sàng

[ Terra, 13 tuổi]

khi tranh cãi với bạn bè, nếu người kia hỏi "vì sao cậu lại nổi điên với mình" thì đừng trả lời "cậu biết vì sao mình nổi điên với cậu mà!", bởi vì có lẽ người kia không biết thật, và không thể hiểu họ đã làm gì sai.

[Kristen,11 tuổi]

Đừng hẹn hò với người con trai có tính lẳng lơ. Có đôi khi rốt cuộc cậu ta lại đi quen với bạn thân của bạn

[Alama, 13 tuổi]

Dù người khác xử tệ thế nào với bạn thì cũng đừng cố mà xử tồi lại, điều đó chỉ làm vấn đề tệ thêm thôi. Chỉ nên cố làm bạn với nhau.

[Bryttan, 9 tuổi]

Con trai lớp 7 thường không có mấy thích thú trong chuyện lãng mạn.

Luôn bôi thuốc khử mùi cơ thể sau khi học thể dục.

Không bao giờ bỏ con mèo vào trong ba lô.

Đừng giận bạn thân quá lâu, không có một người thứ 2 như nó đâu.

Luôn vui vẻ vì bạn có một gia đình.

[Mysticats, 12 tuổi]

Có những điều mà chính bản thân Meg vào cái lứa tuổi ấy không thể nghĩ ra hoặc thậm chí là không thể tưởng tượng được. Những đầu óc non nớt ấy có thể đúc kết những triết lí căn bản của cuộc sống mà không phải ai cũng hiểu được. Quả thật không thể coi thường trẻ con được.

**********

Ngày bố về

Tôi luôn nhớ rõ ngày mà tôi tìm được bố tôi. Lúc đó chỉ còn vài ngày là đến sinh nhật lần thứ 14 của tôi, mẹ bảo tôi đi mua vài thứ ở tiệm tạp hóa. Khi đến trước cửa tiệm, tôi thấy một người đàn ông ngồi trên chiếc moto Harley-Davidson. Chú ấy có mái tóc đen, mặc áo thun đen và quần Jean đen. Tôi nghĩ, chú ấy thật đẹp trai. Tôi không chút do dự khi quyết định sẽ đưa chú ấy về nhà gặp mẹ tôi. Mẹ tôi đã ly dị, một mình nuôi sáu đứa con, và tôi quyết định rằng sau khi gặp nhau, họ sẽ yêu nhau và cưới nhau.

Tôi đến gần chú ấy và nói :

-Chào, cháu tên là Pam. Chú tên gì?

Chú ấy cười và nói :

-Chào Pam, chú là Duke.

Tôi hỏi chú ấy đã có vợ chưa, và chú ấy bảo rằng "Chưa, nhưng mà chú nghĩ chú đã quá già so với cháu"

Tôi cười và nói :

-Cháu không ngốc thế đâu! Cháu muốn chú gặp mẹ cháu"

Chú ấy trông đầy sức sống. Tôi đã nghĩ rằng chú ấy rất hợp với mẹ tôi - mẹ cần chút hạnh phúc cho riêng mình. Mẹ đã cưới bố tôi khi bà còn rất trẻ, và bố lái xe tải nên rất ít khi ở nhà. Bố tôi nghiện rượu nên ông ấy tiêu hết tiền vào quán xá, mọi thứ khác trong gia đình đều trở thành gánh nặng cho mẹ tôi. Cuối cùng bà cũng ly dị bố tôi sau một hôm ông về nhà trong tình trạng say xỉn quá thể.

Mẹ tôi là người rất bảo thủ nhưng khiên tốn. Bà được nuôi dạy theo đạo tin lành ở một thị trấn nhỏ miền Nam. tôi tin rằng hôm nay sẽ là ngày may mắn của bà.

Tôi đưa chú Duke về nhà, nói với chú ấy rằng mẹ tôi rất đẹp và chắc chắn hai người sẽ nhanh chóng yêu nhau thôi. Chú ấy cười khi thấy tôi lại hứng thú như vậy, nhưng mẹ tôi đã ngăn ngay khi chúng tôi vừa về tới nhà. Tôi nói " Mẹ, đây là chú Duke, chú ấy sẽ cặp bồ với mẹ!". Chú ấy đứng đấy, bật ngón tay và nhìn thật tuyệt!

Mẹ tôi nhanh chóng mời chú ấy ra khỏi nhà và đi ra cửa để chỉ đường cho chú ấy. Chú ấy quay lại phía tôi và nói " Đừng có lo, chú không bỏ cuộc đâu."

Sau khi chú ấy đi, mẹ la tôi về việc đưa người lạ về nhà. " Con nghĩ gì thế hả? Ông ta trông như người điên. Mẹ cá là ông ta nhậu nhẹt suốt ngày."

Nhưng "người điên " đó đã không bỏ cuộc, như chú ấy đã hứa. Chú ấy cứ quay lại hoài, cuối cùng, mẹ tôi đã xiêu lòng. Họ hèn hò nhau vài ngày sau đó, và vào một ngày đẹp trời tháng Tư, mẹ tôi làm đám cưới với chú Duke. Chú ấy trở thành bố của Brenda, Ruth, Johny, Jody và tôi. Chú không để chúng tôi gọi là cha dượng. Chúng tôi đều là con của "bố", ai cũng yêu mến ông cả.

Ông đã có những ảnh hưởng lớn đến chúng tôi. Tôi không thể nhớ được đã bao giờ tôi phải nghe một lời sĩ nhục của ai chưa. Ông động viên chúng tôi hãy tin tưởng vào bản thân và chúng tôi có thể làm bất cứ thứ gì mà chúng tôi mong mỏi hay ước mơ. " chỉ cần có một mục tiêu và chiến đấu cho điều đó!". Ông đã nói với chúng tôi như vậy. Ông rất quan tâm đến chị em tôi và mẹ, ông sẵn sàng làm tất cả những gì có thể để đem lại hạnh phúc cho chúng tôi.

Vài năm sau, bố bắt đầu có vài vấn đề về sức khỏe, ông đi khám bác sĩ về cái cổ họng cứ làm ông ho và đau rát. Kết quả thật đáng buồn, bố tôi bị ung thư cổ họng. Ông chỉ có thể sống thêm được 6 tháng. Bác sĩ đã phải lắp một cái ống truyền thức ăn vào bụng vì ông không thể ăn hay uống tự nhiên được. Ông không bao giờ còn có thể nhâm nhi tách cafe vào buổi sáng khi ông ngắm những con chim nhảy nhót trong vườn, ăn những vụn thức ăn mà ông để dành cho chúng.

Vài tuần sau, chúng tôi nhận thấy ông sa sút rất nhanh - ông ngủ cả ngày. Ông hầu như chẳng còn gắng gượng gì nữa, chúng tôi phải động viên ông tiếp tục cố gắng chiến đấu. Chị tôi và tôi thay phiên nhau chăm sóc, cho ông ăn, cho ông uống thuốc morphin những lúc ông quá đau đớn. Tình cảm của chúng tôi như con tàu lượn lướt nhanh, chúng tôi đau buồn nhưng không khóc. Chúng tôi phải mạnh mẽ để làm chỗ dựa cho bố mẹ trong luc khó khăn.

Một buổi sáng kia, tôi vào phòng bố, ngồi bên cạnh ông và bắt đầu hát : " chào buổi sáng, chào buổi sáng, chào buổi sáng bố yêu của con, chào buổi sáng."

Ông cười mệt nhọc và hát : " chào buổi sáng , con gái yêu."

Tôi cầm tay ông lên và thì thầm : " Bố có nhớ ai đã hát cho con nghe như vậy khi con còn nhỏ không?".Và tôi tiếp tục hát cho ông nghe câu chuyện về cây cao su và con kiến có những hi vọng lớn. Đó là bài hát ông luôn hát cho chúng tôi nghe khi chúng tôi gặp khó khăn. Ông gật đầu và cười.

Vào một ngày tháng Tư, sau khi chị tôi và tôi tắm cho bố xong. Bố gọi tôi " Pam?"

Tôi thì thầm, giọng ngắt quãng, " Vâng, con đây bố"

Ông nói : " Cám ơn con đã tìm thấy bố ngày hôm đó. Bố đã không biết mình đi lạc cho đến ngày con tìm ra bố."

Tôi nằm lên ngực ông, nước mắt tuôn rơi. Tôi nói : "Bố à, hôm ấy chính bố là người đã tìm ra chúng con."

Bố gắng gượng đến ngày hôm sau. Vợ và sáu đứa con của ông đều ở cạnh giường. Cả phòng rất đông để tiễn ông lên thiên đường.

Tôi luôn nhớ ngày đầu tiên tôi gặp ông. Ông không phải chỉ tự nhiên mà có mặt ở cái tiệm ấy. Tôi biết, từ niềm tin trong tận cũng trái tim mình, chính Chúa đã đưa Duke đến với chúng tôi đúng lúc mà chúng tôi cần ppng nhất. Ông đã thấy người phụ nữ đơn thân nuối sáu đứa con và ông yêu mến tất cả những đứa trẻ ấy. Ông đã nói : " Tôi sẽ làm tất cả những gì có thể để chăm sóc họ.". Và ông đã giữ lời hứa đó. Bố tôi chẳng bao giờ nghĩ cho bản thân ông, chỉ nghĩ cho những người mà ông thương yêu. Ông lấp đầy khoảng trống cho những đứa trẻ luôn mong mỏi có một người bố sẽ yêu thương chúng.

Một ngày nào đó, khi tôi có chút nản lòng, tôi sẽ hát bài hát về con kiến. và khi tôi hát, tôi thề là tôi đã nghe thấy bố tôi hát cùng ..." bởi vì ông có niềm hi vọng lớn."

[ Pamela D.Hamalainen]

Dường như

Dường như em đã từng qua đây, nơi tim tôi ngu dại hay chỉ đơn giản em đã từng ghé mắt nhìn vào đời tôi. Và rồi em quay lưng bỏ đi không một lời hỏi han. Em chỉ để lại cho tôi bóng đem u tối đen kịt ánh ảm cả kiếp người....

Bước, bước, bước đi em....

Dường như em đã nắm tay tôi trong cơn say lửa tình, hay đơn giản em chạm nhẹ vào ngón tay tê dại vì dao tình chạm phải. Đê mê không hề phản kháng, em siết lấy tôi, trộn lẫn hơi thở nồng nàn của em vào tôi như một thứ bùa mê điên dại....chỉ là cơn mơ hoang đường!

Dường như em ôm lấy tôi nơi cuối đường tấp nập, nơi hoàng hôn buông mình chết giấc, nơi sương đêm rên rỉ khóc lóc khôn nguôi. Mùi hương nhẹ nhàng tóc em như khơi gợi những khao khát thầm kín nơi tim sâu u uẩn...khao khát được yêu thương ...dù chỉ là yêu thương hờ hững.

Dường như em đã lãng quên ta rồi. Em không hề nhớ tên ta, không hề biết rằng nơi đây trong sâu kín của đêm tàn hờn giận, ta vẫn nuôi lớn từng ngày yêu thương xót đắng dành riêng cho em.

Dường như em yêu bóng đem hơn ta. Em ngủ với bóng đêm, em sống với bóng đêm. Và em làm vợ bóng đêm thay vì trở thành tình nhân nhỏ bé của riêng ta. Em cố trói ta vào bóng tối, cơ hồ em có yêu ta như bóng tối không hay đơn giản ta chỉ là thú vui tiêu khiển của riêng em.

Dường như ta mới gặp em nơi thiên đường ảo mộng. Em cười, em nói, em khóc và em tan biến đi trong hư không. Ta với tay níu lấy nhưng không kịp. Ta giận bản thân ta, ta hờn bản thân ta. Ta giết bản thân ta.

......................

Dường như giữa ta là bóng đêm

Dường như giữa em là lãng quên

Tình yêu như giấc mơ trôi hoài theo kiếp đời

Làm sao tôi còn dám nói yêu người

Bình minh sẽ lên gọi nắng mai

Mùi hương tóc ai gọi nỗi u mê

Buồn ơi tôi đã xanh xao cõi hoang vu quên lối vào

Làm sao em, làm sao quên được nhau

Thấy mơ hồ bóng em giữa thiên đường đã quên

Giữa thiên đường lãng quên

Biết anh về hoang mang ôm giọt nắng

[ Dường như - Bảo Chấn - Trần Thu Hà]